Люди из шкафа

Сайт о том как выйти из шкафа и стать собой

Отношения в обществе, Отношения с собой

Как наказать обидчика, не наказав при этом себя?

Как наказать обидчика

1

Как наказать обидчика самым верным и удобным для тебя способом? – А никак! Тебе ничего вообще не надо делать!

Дело в том, что обидчик наказывает себя ежедневно лучше всех – сам. Каждый сам себе – злобный Буратино. И то, как он живет, как чувствует свою жизнь – и есть его самое большое наказание. Причем, прошу заметить, – возмездие каждому приходит на этом свете, прямо здесь и сейчас, а не когда-то потом, когда он, может быть (а может и не быть), улетит на небо.

А теперь разберем по деталям предложенный вариант поведения, в котором якобы возмездие отсутствует вообще. – А на самом деле оно отсутствует именно с твоей стороны.

Почему не стоит прилагать собственные усилия для наказания обидчика?

1. Не стоит брать на себя функции судьи и управление возмездием.  – Это слишком большая ответственность с точки зрения вселенной. – Уверен ли ты, что готов на себя ее взять? А, самое главное, – поручали ли тебе ее?

Здесь, конечно, каждый земной житель планеты справедливо возмутится – “Ведь он (обидчик) меня то обидел? – А кто ему это позволил делать?!”  – Ему позволил Создатель, если так угодно. Хотя, официального разрешения не давал, – это точно. Но, позволил действовать по своему выбору и разумению.  То же самое позволено и тебе.

И здесь очень интересно посмотреть, а что решишь сделать ты? – Уподобишься злодею? – Но тогда будешь таким – же обидчиком, как и тот, кто обидел тебя, – и тогда кто больше из вас больше прав? А главное, – на основании чего? За что и кого наказывать?

И здесь нужно понимать, что твои поступки – это твои поступки и твоя ответственность. И уже не имеет значения, что тебя к этому подвигло.

“А потому что он сделал плохо по отношению ко мне” – не довод!

2. Не стоит тратить свою жизнь на обиду и месть.  – Горячее желание возмездия, как правило, ни к чему не приводит. А холодное блюдо не доставляет желаемого удовольствия. Но тогда и зачем стараться?

И стоит еще помнить, что обида – твое чувство. Оно разрушает изнутри тебя, – а вовсе не того, кто нанес обиду. Таким образом, оставляя при себе это чувство, повинуясь ему, ты мстишь, прежде всего, себе… Вот оно, возмездие. – Только кому? Таким образом полюбуйтесь на закон самонаказания в действии. Каждый сам себе злобный Буратино…

как не наказать себя в обиде?

Первое, что нужно сделать прежде всего, – разобраться с причиной своей обиды. С огромной долей вероятности дело в обостренном или в болезненном восприятии событий. Именно оно и рождает обиду тогда, когда на какие-то вещи можно просто не обратить внимание.

Второе, что разумно сделать любому здоровому человеку,- это уйти вообще в другое измерением, – туда, где нет “ты меня не уважаешь”, “я тебе не интересен”, “ты меня не замечаешь” и других вариантов с третьим или вторым лицом.  Ты – сам по себе. И твое восприятие себя не должно зависеть от отношения к тебе других людей. Кстати, здоровый человек, как правило, в другом измерении уже находится. Он не воспринимает поведение другого человека как единственно верную интерпретацию себя.

Здоровое восприятие выглядит вот каким образом: “Я – это я, а он – это он. Он имеет право на свое отношение и свое поведение. Я имею право выбирать, – с кем мне общаться и как. ” И этому зависимый, обидчивый человек может научиться в “Людях из шкафа” (ищите через поисковик в интернете, а в последствии и на этом сайте).

Возможно интересно:   Какие есть этапы проживания своих чувств?

И третье, – если данной особи необходимо показать, как нужно общаться со мной (а часто нам приходится показывать окружающим, “что по отношению ко мне допустимо, а что – нет”), то нужно дать понять это здоровым образом. Самый лучший вариант – второй, – уйти. И тем самым уже дать понять, что подобное по отношению к тебе непозволительно. Можно даже молча.

Например, как это сделал один муж после того, как жена в выяснении отношений ударила его по лицу сковородкой. Он не стал давать ей сдачи (настоящий мужчина с женщинами не дерется). Он не стал ничего ей объяснять – все взрослые люди, все итак понятно. И он не делал попыток ее изменить, манипулировать:  “еще раз так сделаешь – и я уйду!” Он просто встал и ушел. Навсегда.  Он лучшим, “бескровным” способом убрал себя из обидных и оскорбительных отношений.

Любое адекватное действие должно нести в себе: чувство собственного достоинства, непоколебимый внутренний стержень, чувство самоуважения и отсутствие всякого желания перевоспитать другого человека, при этом позволение другому быть таким, какой он есть, и, самое главное, чувство собственной бережности по отношению к личному пространству, которое не позволяет на твою территорию заходить другим и не желает делать ответные шаги на чужое пространство. Не буду сотый раз упоминать, в каких книгах ты этому можешь научиться.

Однажды друзья мне рассказали одну из миллионов историю о том, как кто-то из людей повел себя по отношению к остальным неподобающим образом. -Человек, который так себя ведет,  наказал, прежде всего себя сам, – ему приходится жить с таким с собой каждый день. И испытывать то, что вы почувствовали лишь только в этот раз, – ответила я своим друзьям. – Но, этот человек вовсе не испытывает каких-либо угрызений совести или неудобств в связи со своим поведением! – ответили друзья. – У него все нормально, ему хорошо с собой и с таким! – Вот наш камень преткновения.

Мы не хотим неосознанного собственного наказания. Мы хотим чтобы обидчику “было так-же неприятно и больно как мне”.

Каким образом обидчик сам наказывает себя?

Возьмем крайний вариант, – человека бездушного,  маньяка.  Какого-нибудь Чикатило. Психиатрическая экспертиза доказала – он  был вменяем. Что это значит? – Это значит, он понимал, ЧТО делает. Он полностью и абсолютно осознавал свои поступки.  И продолжал их совершать.

А что это,  в свою очередь, значит? Этот, так называемый, человек, понятия не имел о таких проявлениях человечности, как: доброта, сострадание, душевность, тепло, милосердие, любовь и так далее. Тот, кто способен испытывать подобные чувства – не способен совершать подобные поступки.

Чего у этого гнусного представителя рода человеческого есть вдоволь? – Даже предполагать и думать на эту тему не хочется. Вероятно, – то, что толкает на известные нам поступки.

Страдания убиенных закончились относительно быстро. А убийца прожил с собой всю жизнь. Вот с таким, с собой он прожил – без любви, без сердца, без души, без добра и человеческого тепла, без всего того, что позволяет наслаждаться этой самой жизнью. А что у него было? – Все то, что сделало известную нам историю.  – Ну не ад ли это? Что можно вообще придумать более отвратительное, чем подобную жизнь во тьме?

Да, возможно, он не раскаивался даже в глубине души. И считал это своеобразной нормой. Но тем и хуже! Потому что нормой он считал свою темную жалкую жизнь без всего того, что способно сделать рай в человеческой душе.  И да, не стоит полагать, что незнающий не испытывает страданий или угрызений некоего подобия совести.  Дело в том, что у каждого из нас есть внутренний наблюдатель. Его невозможно обмануть.  И он знает, что нужное, хорошее и настоящее в жизни, а что – нет.  Другой вопрос, что его тоже можно игнорировать. Но он от этого не пропадает. И это тоже акт своеобразного самовозмездия.

Возможно интересно:   Как справиться с гневом?

Возьмем вариант более обыденный, понятный и простой. Тот самый герой, о котором рассказали мои друзья. – Представитель целого сословия подобных людей. Мы в повседневной жизни регулярно видим тех, кто не умеет учитывать соседей по планете земля, кто живет, словно он здесь один, и только он имеет права на все блага. Чем отличается жизнь подобного героя? – Он не знает, что это такое, когда тебя просто так, – ни за какие-то заслуги, совершенно искренне уважают и учитывают другие люди. Он не знает, как это, когда с тобой чем-то делятся и это не нужно отбирать. Он и понятия не имеет, как бывает, когда тебе сами уступают место – и никого не нужно выталкивать, а все сделано из уважения к тебе.  У него не было никогда приятного чувства благодарности к окружающим. Он живет в наплевательстве – наплевательство и получает.

А от того, как выразились мои друзья, что “У него все нормально, ему хорошо с собой и с таким!”, – повторюсь, – ему же хуже. Это значит, он не осознал пагубности своего мира, а значит, пока что не выйдет из него. – Ведь “все же нормально!”

А при чем здесь я?

Это не тот вопрос, который несет в себе позыв – оторваться, отделиться. Все наоборот. В этом вопросе обиженный человек как раз таки хочет собственного участия в возмездии. А я  в этой статье предлагаю наоборот – отойти в сторону. Здесь логична неудовлетворенность читателя. – Он не получил того что искал. Он еще не нанес ответный обидный удар, а ему уже говорят, – не делай ничего. А он (логично предположить) отвечает: как я могу ничего не делать, – ведь мне плохо и обидно!

И вот это уже твоя история. Вот при чем здесь ты. Ты не можешь отойти в сторону, потому что тебя задели за твою проблему. И она оказалась зеркальная тому, как повел себя обидчик.

Здоровый человек не будет думать, как ему отомстить обидчику. Он сам отойдет в сторону, потому что почувствует брезгливость и желание поберечь себя неучастием в этой ситуации. А участие в неприятных ситуациях – это уже признак твоей нездоровости. Ты не можешь уйти, потому что притянулся. Тебя зовут твои больные чувства. И тот факт, что ты за ними идешь является одним из признаков твоей болезни. Но ты, конечно, нашел ей объяснение. Например, сказал: это я так решил делать, это не чувства меня ведут.

Но, вместо того, чтобы наводить порядки в поведении окружающих – наведи лучше порядок внутри себя. А там глядишь и расхочется окружающих перевоспитывать.

Читайте статью на схожую тему: “Как перестать ругаться“.

Поделиться ссылкой:

1

Добавить комментарий

Тема разработана Anders Norén