Многие мои знакомые читают одного популярного психолога в интернете. Говорят, – ее публикации им помогают. Этот психолог много пишет о разделении своих и чужих границ, о локусе контроля и прочее.
Но есть и те, которые “никак не могут понять”, о чем она говорит. По несколько раз спрашивают об одном-и-том же. Просят развернуть тему. Она иногда ругается на “непонятливых” читателей. Порой по делу, а порой…
Созависимый человек действительно не может разделить границы. У него их нет. Голословно он может с рекомендациями согласиться. Но разделиться с кем-то очень важным для него -во-первых, очень больно, это требует отдельного осознания и серьезной работы над собой (в двух словах и в статье ее не изложишь, – автор с этой целью написал много частей”Людей из шкафа”). А во-вторых, в его восприятии вообще отсутствует модель отношений, в которых “Я и ОН”. В его восприятии нет “Я” и нет “ОН”, в его восприятии есть только “МЫ”. При этом “Я” и “ОН” это уже не отношения, а “никто не относится ни к кому”.
Таким образом, разделение для созависимого человека = расставание! А расставание, в свою очередь = “смерть”, потому что он не чувствует себя одного, он не умеет жить один вообще. Он живет чужими чувствами, чужим восприятием (которое вообразил сам себе), чужим отношением к себе, чужими поступками. А своим жить он не знает, как.
Для тех, кто все же хочет понять, где свои границы и что имеет конкретно имеет ввиду ранее названный автор, и что имею ввиду я, когда говорю о собственных границах, приведу критерии, по которым будет проще понимать “где я” а “где не я”
Примеры разрушающих взаимодействий, которые складываются у людей, не знающих своих и чужих границ
То что я чувствую, говорю или делаю относительно другого человека – чувствую, говорю и делаю я. То что другой человек делает относительно меня – делает он. Меня это касается ровно в той степени, в которой я хочу принимать это и принимаю.
Если другой человек меня оскорбил (или повел себя так как мне не нравится), – в моей воле не воспринимать оскорбления. Его выбор – залазить на чужую территорию оскорблениями, но мое право – не впускать его в мою обитель и не воспринимать все то, что он направляет ко мне. Если я воспользуюсь своим правом закрыться, то все его попытки будут улетать в никуда. В этом смысле глупо просить другого человека, чтобы он перестал думать как-то обо мне или делать что-то в отношении меня (или не делать). – Он будет делать так как он хочет и решил. И это его право. Гораздо действеннее научить себя не реагировать там, где неприятно, не впускать в себя, уйти в собственные границы и оставить оппонента одного с его границами. Таким образом пагубные отношения рассыпаются. Останется один хам со своими ругательствами, направленными в воздух.
Но зависимые люди так не умеют. Они воспринимают чужие слова, направленные к себе как собственные, – ведь они прилеплены, нет границ. И поэтому становится очень важным затолкать в чужого человека свое мнение и отстоять что-либо (залезть на его территорию и установить там свои порядки). Так получаются переплетенные взаимоотношения, в которых все нарушают границы друг друга и размывают свои.
Зачем нужно разделять границы – мне итак хорошо?
Если ты задаешь этот вопрос, – то тебе не нужно разделять границы. Живи так. Но если ты достиг того этапа, когда быть в слиянии плохо и разделяться тоже плохо, и поставил вопрос в форме: Зачем нужно разделение границ, – то для тебя следующие ответы.
Во-первых, разделение границ поможет стоить гармоничные и адекватные отношения с собой и с окружающими. В разделении границ нет больше ругани – выяснять нечего – каждый имеет право на свое мнение и каждый имеет свое мнение. В разделении границ нет потребительства, – каждый готов отдать, а не просить.
Во-вторых, отделив себя, ты сможешь восстановить свою целостность, перестать разбрасываться собой, унижаться или унижать других. Так становится цельной личность. Ты сможешь лучше понимать и видеть себя. Можно сказать, что только таким образом, ты и можешь себя узнать.
Через разделение ты почувствуешь, наконец, себя, примешь настоящего себя и сможешь принимать других такими какие они есть, без призмы “плохости” или “хорошести” и без призмы себя.
В-третьих, только через понимание своих границ (своей ответственности) ты вообще можешь начать работать над собой. И чем глубже осознания собственного “Я”, – тем эффективнее собственные изменения.
Через отделение своих границ ты сможешь стать, наконец, свободным, – от общества, от близких (которые паразитируют на привязанностях), от любимого человека, от чужого мнения. Это наполнит твою жизнь счастьем и гармонией.
Каким образом созависимому человеку понять, “где мои границы”
Внимание! Отделение своих границ возможно только с одновременным отделением от объектов привязанностей! Ты должен быть готов испытать боль разделения. Ты должен быть готов к тому, что будешь воспринимать это как расставание и “конец света”. Но, не пугайся. Все это всего лишь происки твоего восприятия. Если убрать восприятие, а другими словами, не-думать об этом, то все станет не так уж и страшно.
Мои границы, - это все что составляю я.
Составляющие моей личности:
Мой характер
Мои чувства
Мои приоритеты, мои мысли.
Мой выбор, мои решения, моя воля
Мои увлечения, предпочтения
Мое мировоззрение
Мои особенности
и так далее
В понимании своих границ поможет упражнение, в котором понимание достигается посредством самовнушения (самопрограммирования):
Я это я
Мои мысли – это мои мысли.
Это сейчас делаю я
Это сейчас чувствую я
То что я делаю, вижу, говорю, – делаю и вижу я.
И так далее.
О том, как применять этот метод более подробно здесь
Мои границы определяются всем тем, где управлять могу только я:
В графическом изображении это выглядит так
Я могу управлять и принимать решения только относительно своей жизни.
Не нужно присваивать к себе все то, что принадлежит другому человеку, даже если этот человек твой близкий родственник или любимый! Кто бы он ни был – он не ты!
Мои границы определяются также свободой моей личности
Что есть не я
То что думает, говорит, чувствует другой человек – это не я, даже если он обозначает в этом меня.
Чужая жизнь – не моя. Мне в ней делать нечего.
То что касается другого человека – не мое.
Чужими границами, соответственно, являются:
Чужие мысли
Чужая жизнь
Чужая воля, чужой выбор
Чужие желания
Чужие действия
Чужое мировоззрение
Чужие слова и поведение
и так далее.
Главная задача прилепленного человека – разделение границ:
1. Идентификация себя: Я – это я. Кто я? (что я?)
2. Отделение других от себя: Он – это не я.
Добавить комментарий