Люди из шкафа

Сайт о том как выйти из шкафа и стать собой

Отношения в обществе, Отношения с собой

Как определить свои границы: где мое а где не мое?

Свои границы

Изображение Steve Watts с сайта Pixabay

Многие мои знакомые читают популярного психолога в интернете (Эволюция в ЖЖ). Говорят, – ее публикации им помогают. Этот психолог много пишет о разделении своих и чужих границ, о локусе контроля и прочее. В этом смысле, все, кто чувствуют, что я пишу о сложных вещах, – могут начать с ее, “более простого”, материала, рассчитанного на понимание ума (здесь мы больше говорим о чувствах, а работать с чувствами возможно только после того как ум согласился, что у тебя “что-то не в порядке и это надо менять”).

Но есть и те, которые “никак не могут понять”, о чем она говорит. По несколько раз спрашивают об одном-и-том же. Просят развернуть тему. Она иногда ругается на “непонятливых” читателей. Порой по делу, а порой…

Созависимый человек действительно не может разделить границы. У него их нет. Голословно он может с рекомендациями согласиться. Но разделиться с кем-то очень важным для него -во-первых, очень больно, это требует отдельного осознания и серьезной работы над собой (в двух словах и в статье ее не изложишь, – автор с этой целью написал много частей”Людей из шкафа”). А во-вторых, в его восприятии вообще отсутствует модель отношений, в которых “Я и ОН”. В его восприятии нет “Я” и нет “ОН”, в его восприятии есть только “МЫ”. При этом “Я” и “ОН” это уже не отношения, а “никто не относится ни к кому”.

Таким образом, разделение для созависимого человека = расставание! А расставание, в свою очередь = “смерть”, потому что он не чувствует себя одного, он не умеет жить один вообще. Он живет чужими чувствами, чужим восприятием (которое вообразил сам себе), чужим отношением к себе, чужими поступками. А своим жить он не знает, как.

Восприятие зависимого человека
В восприятии зависимого человека нет “Я” и “ОН”, есть только вариации “МЫ”

Для тех, кто все же хочет понять, где свои границы и что имеет конкретно имеет ввиду ранее названный автор, и что имею ввиду я, когда говорю о собственных границах, приведу критерии, по которым будет проще понимать “где я” а “где не я”

Примеры разрушающих взаимодействий, которые складываются у людей, не знающих своих и чужих границ

То что я чувствую, говорю или делаю относительно другого человека – чувствую, говорю и делаю я. То что другой человек делает относительно меня – делает он. Меня это касается ровно в той степени, в которой я хочу принимать это и принимаю.

Если другой человек меня оскорбил (или повел себя так как мне не нравится), – в моей воле не воспринимать оскорбления. Его выбор – залазить на чужую территорию оскорблениями, но мое право – не впускать его в мою обитель и не воспринимать все то, что он направляет ко мне. Если я воспользуюсь своим правом закрыться, то все его попытки будут улетать в никуда. В этом смысле глупо просить другого человека, чтобы он перестал думать как-то обо мне или делать что-то в отношении меня (или не делать). – Он будет делать так как он хочет и решил. И это его право. Гораздо действеннее научить себя не реагировать там, где неприятно, не впускать в себя, уйти в собственные границы и оставить оппонента одного с его границами. Таким образом пагубные отношения рассыпаются. Останется один хам со своими ругательствами, направленными в воздух.

Но зависимые люди так не умеют. Они воспринимают чужие слова, направленные к себе как собственные, – ведь они прилеплены, нет границ. И поэтому становится очень важным затолкать в чужого человека свое мнение и отстоять что-либо (залезть на его территорию и установить там свои порядки). Так получаются переплетенные взаимоотношения, в которых все нарушают границы друг друга и размывают свои.

Зачем нужно разделять границы – мне итак хорошо?

Если ты задаешь этот вопрос, – то тебе не нужно разделять границы. Живи так. Но если ты достиг того этапа, когда быть в слиянии плохо и разделяться тоже плохо, и поставил вопрос в форме: Зачем нужно разделение границ, – то для тебя следующие ответы.

Во-первых, разделение границ поможет стоить гармоничные и адекватные отношения с собой и с окружающими. В разделении границ нет больше ругани – выяснять нечего – каждый имеет право на свое мнение и каждый имеет свое мнение. В разделении границ нет потребительства, – каждый готов отдать, а не просить.

Во-вторых, отделив себя, ты сможешь восстановить свою целостность, перестать разбрасываться собой, унижаться или унижать других. Так становится цельной личность. Ты сможешь лучше понимать и видеть себя. Можно сказать, что только таким образом, ты и можешь себя узнать.

Кто я
Кто я?

Через разделение ты почувствуешь, наконец, себя, примешь настоящего себя и сможешь принимать других такими какие они есть, без призмы “плохости” или “хорошести” и без призмы себя.

В-третьих, только через понимание своих границ (своей ответственности) ты вообще можешь начать работать над собой. И чем глубже осознания собственного “Я”, – тем эффективнее собственные изменения.

Через отделение своих границ ты сможешь стать, наконец, свободным, – от общества, от близких (которые паразитируют на привязанностях), от любимого человека, от чужого мнения. Это наполнит твою жизнь счастьем и гармонией.

Каким образом созависимому человеку понять, “где мои границы”

Внимание! Отделение своих границ возможно только с одновременным отделением от объектов привязанностей! Ты должен быть готов испытать боль разделения. Ты должен быть готов к тому, что будешь воспринимать это как расставание и “конец света”. Но, не пугайся. Все это всего лишь происки твоего восприятия. Если убрать восприятие, а другими словами, не-думать об этом, то все станет не так уж и страшно.

Мои границы, - это все что составляю я. 

Составляющие моей личности:

Мой характер

Мои чувства

Мои приоритеты, мои мысли.

Мой выбор, мои решения, моя воля

Мои увлечения, предпочтения

Мое мировоззрение

Мои особенности

и так далее

В понимании своих границ поможет упражнение, в котором понимание достигается посредством самовнушения (самопрограммирования):

Я это я

Мои мысли – это мои мысли.

Это сейчас делаю я

Это сейчас чувствую я

То что я делаю, вижу, говорю, – делаю и вижу я.

И так далее.

О том, как применять этот метод более подробно здесь

Мои границы определяются всем тем, где управлять могу только я:

В графическом изображении это выглядит так

Свои границы
Мои границы

Я могу управлять и принимать решения только относительно своей жизни.

Не нужно присваивать к себе все то, что принадлежит другому человеку, даже если этот человек твой близкий родственник или любимый! Кто бы он ни был – он не ты!

Мои границы определяются также свободой моей личности

Что есть не я

То что думает, говорит, чувствует другой человек – это не я, даже если он обозначает в этом меня.

Чужая жизнь – не моя. Мне в ней делать нечего.

То что касается другого человека – не мое.

Чужими границами, соответственно, являются:

Чужие мысли

Чужая жизнь

Чужая воля, чужой выбор

Чужие желания

Чужие действия

Чужое мировоззрение

Чужие слова и поведение

и так далее.

Главная задача прилепленного человека – разделение границ:

1. Идентификация себя: Я – это я. Кто я? (что я?)

2. Отделение других от себя: Он – это не я.

Leave a Reply

Theme by Anders Norén