Люди из шкафа

Сайт о том как выйти из шкафа и стать собой

Отношения в обществе, Отношения с собой, Это важно

Кто имеет право на свободу?

право на свободу

Где твое право на свободу?

Однажды мне довелось побеседовать с мудрым священником. Он не спорил ни с какой религией, как это принято. Он не говорил что есть на свете только христианство, а больше ничего. Но он поведал мне о том, что Господь дал каждому человеку право на свой выбор и на свободу. А уж как каждый распорядится этим выбором, и на поводу каких чувств пойдет (выберет путь дьявола или Господа) – это личное дело каждого. И никто не может никому навязывать свое видение, свои правила и понимание мира.

И никто не имеет права навязывать свое другому. У каждого есть только свое право на себя, а больше ни на кого.

спор
Вот так на самом деле выглядят спорщики

И, кстати, спор – это не поиск истины. Спор – это агрессивное навязывание своего мнения и потребность в том, чтобы именно его услышали и приняли. А поиск истины это совместное исследование, в котором нет отрицания, а есть только вопросы, на которые хочется обнаружить ответы.

Много ли я видела действительно свободных людей? Нет, не отшельников, которые отрицают общество, а именно с ощущением внутренней свободы, когда думается, что есть только его выбор и никто не может на него повлиять. Он может формально с тобой согласиться, – потому что не любит спор и не хочет спорить. Но при этом останется при своем мнении. Согласием своим навязывать тебе он ничего не будет. – Увы. По-настоящему свободных людей я видела мало. И это не удивительно. Ведь если я – зависимая, то значит и вокруг меня зависимые люди.

Зависимый человек не свободный. Он не свободный в своем выборе, не свободный в решениях. У него вообще нет ничего своего. Свобода и зависимость это антонимы.

Кто забрал у зависимого свободу?

Может быть, это те люди, которые не хотят его слышать, понимать, принимать? Те, что каждый день навязывают свою волю, учат жить, требуют исполнения своих желаний? Общество, навязывающее свои правила поведения или свой выбор по праву большинства?Или государство, не дающее денег, выбора, создающее невыносимые условия? Жена, требующая своего? Дети, вынуждающие делать с ними каждый день уроки? Обстоятельства? Судьба, жизнь?

Кто?!

Несвобода
Свободы каждый лишает себя сам

Ответ банальный и шокирующий. Своей свободы лишил себя ты! Это твоя ответственность. Поддавшись на зависимый зов, сделав приоритет другого человека важнее своего, привязавшись к переживаниям о ком-то другом, и даже испугавшись разрыва с другим человеком, ты сам лишаешь себя своей свободы.

Но и лишение себя свободы – это твой выбор, в котором тоже есть свобода. Ты сам решил, что нечто другое для тебя важнее, чем собственная личность. И ты имеешь на это право.

Каждый человек имеет право быть зависимым и делать для себя детей, мужа, начальника, общество важнее, чем он сам. Другое дело, что с этим невозможно жить. – Потому что как жить с собой, если ты выбрал не себя? – В таком выборе всегда будут неадекватные отношения, недовольства и претензии. – Кажется, что к другим. Но на самом деле они к себе.

Несвободный человек всегда находится в противоречии. Когда в здоровом варианте свои предпочтения должны быть выше чужих, ты вдруг выбираешь чужие, – это всегда рождает конфликт. Выбирая другого, ты однако, требуешь чтобы он, в свою очередь, тоже выбрал тебя. Потому что без себя невозможно жить. Поэтому, любой приоритет в пользу другого человека всегда оставляет внутри потребность в собственных приоритетах. В здоровом случае свои потребности ты реализуешь сам. В зависимом варианте ты требуешь этого у другого. И даже когда два созависимых человека постоянно делают уступки в ущерб собственным интересам в пользу другого, у каждого все равно остается что-то свое, которое он будет делать по-своему. И это свое обязательно создаст конфликт. Потому что оно будет не по воле того, кто сейчас с тобой рядом.

Если говорить по существу, то даже против большинства бывают приемы. Например, не делать, как решило большинство, на том простом основании, что я никому и ничего не должна. Этой обязанности не прописано в законе. И договора на исполнение я не подписывала.

Я не сдаю деньги в школе на подарки учителям. Не потому что учителей не люблю. А потому что, если захочу что-то подарить, – то способна сделать это сама – мне не нужны посредники. И это мое право решения. И никто и ничего со мной не сделает. Да, я получу недовольство. Но, какая разница, если я отцепилась от зависимости от общества? – О том как это сделать – в Людях из шкафа.

Большинство, на самом деле идут на поводу авторитетных инициативных личностей. Идут по разным причинам: не хотят вырываться из коллектива, боятся конфликта, боятся, что выгонят из школы (а в некоторых случаях качество обучения – это уже зацепка, – твоя несвобода. За нее тебя цепляют как за крючок) и так далее. Для большинства не имеет значение собственное мнение. А иногда его вообще нет – нужно чужое. Такова психология толпы. Так же я написала ранее на другом ресурсе статью о выборе между толпой и собой.

Постулаты, на которых основана свобода каждого из нас

Каждый человек имеет право на собственное мнение, решение, выбор. И он не должен у кого-то заслуживать или выпрашивать это право или доказывать свою правость. Оно ему дано самим фактом его рождения.

Каждый человек имеет право на свои чувства. Правильные или неправильные, хорошие и нехорошие, – это его право чувствовать. Другой вопрос, будет ли он управлять своими чувствами и сделает ли выбор в сторону духовного развития, или так и останется “чувствующей обезьяной”.

Каждый человек имеет неоспоримое право быть таким какой он есть. И никто не имеет права судить о тех или иных качествах другого. Тот, кто это делает, – во-первых, слишком много на себя берет (не заместитель ли Господа Бога он случайно?), а во-вторых, отрицая чужое право, он отрицает и свое.

Крик – это оскорбление личности.

Претензии – это оскорбление личности. Это навязывание своих желаний другому человеку. А ни у кого такого права нет. Даже если рядом любимый человек, ты зря думаешь, что за право быть с тобой он что-то тебе должен. Нет долга. Быть с ним, в свою очередь или не быть, – это твое право выбора. Так же как и его.

Ругательства, спор – это оскорбление личности. Это агрессивное навязывание своих взглядов другому человеку. Это отрицание его права иметь свое, отличное от твоего мнение и выбор.

Неприятие чужого мнения или любого проявления – это неспособность так-же принимать себя.

Важные поправки, на которых основана личная свобода каждого

Это твое право выбора – как жить, – в соответствии с прочитанными постулатами или по собственному, другому разумению

Ты имеешь право на свое мнение только в пределах собственного пространства. Когда ты кому-то навязываешь свои взгляды – ты выходишь из личного пространства и замахиваешься на чужое. В ответ обязательно получишь оспаривание твоих прав. Тебе это будет неприятно. А ты не начинай.

Никакой взрослый (для ребенка) не имеет неоспоримого и одностороннего авторитета (вопреки общественному мнению). Уважение всегда должно быть взаимным. Ребенок – это не недочеловек, как показывают своим поведением некоторые взрослые. Ребенок, – это полноценный член общества, у которого есть все права, которые есть и у тебя. Это значит, что никакой взрослый не имеет право на ребенка орать, бить, унижать или оспаривать озвученные права. Другой вопрос, что ребенок может обнаглеть – иметь права, но сбросить обязанности. Но это уже тема для следующей статьи.

Ты имеешь неоспоримое право на свои желания и на их реализацию за счет собственных ресурсов. Пользование чужими ресурсами должно происходить с согласия другого человека.

Каждый имеет неоспоримое право на свои ошибки и несовершенства. И это никого не касается, потому что это собственный путь.

Каждый живет свою жизнь так как он хочет. И никто не может заставить его жить по своему, – даже если он родитель и “знает как делать лучше”.

Никто и ни у кого свои права не должен выпрашивать или их доказывать. Все права даны нам Создателем и бесконечной возможностью реализовывать свою волю, свои желания, себя. Таким образом, контракт заключен с Богом, а не с человеком.

Никто не имеет права на управление чужой волей. Все мнимые рычаги – это манипуляции, на которые поддался в соответствии со своим правом выбора субъект манипуляции. Тот, кто приемлет манипуляцию другими – поддается на манипуляции сам. Так лишается своей свободы.

Право на свободу
Каждый имеет неоспоримое право на свою свободу

В пределах собственного пространства ты имеешь право делать что хочешь. В обществе ты бережешь свою свободу и чужую. Ты уважаешь, таким образом, свою личность и личность другого человека.

Даже когда ты не уважаешь личность другого человека (в соответствии с его выбором и с его поступками), ты должен понимать, что таковым мир сделал Создатель. Таким образом ты не споришь с Вселенной.

В простых случаях это сделать реально. Но в некоторых вариантах с этим согласиться невозможно. И это тоже мое право – не соглашаться с Создателем. Я знаю, – он меня поймет. Потому что, в отличие от меня, он понимает всех и вся.

Но даже не соглашаться можно, соглашаясь. Ну, хотя бы, понимая, что этот мир создан не мной. И многого я в нем не знаю.

Ну и, как водится, последний вопрос. А что делать, если не я нарушаю чужое пространство, а мое пространство нарушают другие?

Если речь идет об отдельных, но частых индивидах в обществе, которые считают нормой нарушение чужого пространства (ну живут они так, считают, что все в этом мире создано только для них. А остальные – невидимая челядь), то во-первых, нужно понимать, что это их право – плевать на других. А твоя свобода – в не обращении внимания, в отсутствии зацепок: да, такие люди есть. Такова жизнь. С этим ведь тоже нужно как-то жить?

В случае грубых нарушений прав, которые описаны в статье о том , почему работать над собой всегда тяжело, – необходимы уже конкретные действия. В статье же и сказано, какие.

Разберем чуть более подробно еще один вариант. На права твоей личности замахиваются родители или дети. Учат жить (навязчивые мамы) или грубо нарушают спокойствие (допустим, сын – наркоман) – Что делать в этом случае?

И сейчас я скажу самый непопулярный ответ. Еще не было ни одного человека в моем окружении (хотя, вру, один есть, – это мой муж), который бы согласился с этим моим мнением.

То, что этот человек твой сын (муж, мать, отец) не дает ему право на грубое нарушение твоего пространства, на неуважение и на всяческое нарушение твоих прав.

А то, что ты позволяешь ему это делать, – означает, что ты в зависимости от него. И он в своем поведении этой твоей слабостью пользуется.

Что делать, чтобы перестать ему это позволять делать? Во-первых, читайте мои книги. Ну а если коротко и бесплатно, то пример решения в следующей статье на тему: Что мне делать: мой сын плохо учится?

Leave a Reply

Theme by Anders Norén