Люди из шкафа

Сайт о том как выйти из шкафа и стать собой

Отношения с собой, Самоанализ

Кто виноват в твоих чувствах и поступках?

Среди созависимых людей часто можно услышать:

– Это не я так сделал, это он спровоцировал своим поступком на это меня!

То есть, я не виноват, а виноват он в том что сделал я.

Я сделал, а он виноват

У созависимых людей отношения слитные. У участников таких взаимодействий нет личных границ (отсюда и проблемы). Нет личной территории, нет понимания, где мое, а где не мое. И каждому, кто хочет вырваться из этой зависимости, необходимо начинать проводить границы и брать ответственность за себя.

И вот здесь очень важно разделить зоны ответственности. Тому, кто твердо решил разорвать зависимые связи, необходимо четко понимать:

Сделал я – ответственность моя. Это мой поступок, совершенный по моей воли, по моей злости (агрессии, ненависти и т.д.), значит отвечаю за него я.

Ведь ты же не будешь спорить с тем, что “мой голос говорит по моей воле. Мои движения производятся по моим командам. Мои мысли рождаются в моей голове. Мои чувства чувствую я. И поступки я совершаю по собственному велению, по собственным реакциям, по собственной воле, своими руками и ногами. А значит, это делаю я. А я не робот. И не безмолвное безумное существо. Я – целый, отдельный человек. А это значит, что я управляю собой сам. Следовательно и отвечаю за свои поступки сам.”

Чувствую я – значит чувство мое, оно живет и властвует (пока что) внутри меня – все это относится ко мне, значит, ответственность моя.  И совершенно не имеет значения, кто вызвал во мне это чувство. Мои чувства и реакции на чьи-либо поступки – это не чужая ответственность.

И здесь, разумеется, нужно не забывать про принятие своих чувств, своих несовершенств. Необходимо здравое понимание, что человеческие несовершенства – это норма (на земле нет никого с белыми крылышками!) Свои чувства предстоит научиться осознавать и выражать.  И тогда неминуемо последует новое восприятие.

За мои чувства должен отвечать я сам, а не другой человек, который якобы спровоцировал их.

Этот новый принцип мироощущения должно заучить как “Отче наш”. Читать необходимо как мантру. Внушать себе каждый раз, когда возникает соблазн взвалить на другого ответственность за мои чувства, реакции и поступки.  – Ведь именно в этом и состоит суть зависимости, то есть, слияния: я – это он, он – это я.

Излечение заключается в истреблении слитного “Мы” (мы сделали, мы живем, мы виноваты, мы хотим). И в прививании к себе здорового: “Я и он”.

Это значит, – мы по отдельности, – каждый является самодостаточной личностью, но вместе.

В этой статье не просто так повторяется одно – и тоже. Считайте, что сама статья – и есть мантра (повторение одно и тогоже для того, чтобы внедрить это в подкорки мозга и запустить в работу).

Отрыв для зависимого человека – очень сложный процесс. Склеенность с чувствами и настроением других людей настолько сильная и крепкая, что чужое и мое воспринимается как целое.  Думается, что он и я – это не отдельные две личности, это “мы” – и никак иначе. А за нас и отвечать должны мы, то есть, не я. И это суть созависимости. Для того чтобы ее разорвать, – необходимо собственное решение, достаточная зрелость и готовность к  волевым действиям.

Ни для кого уже не секрет, что всю свою жизнь, доказывая всем свое право на жизнь, свое право на собственные чувства и решения, на себя и свою жизнь, – ты пытаешься оторваться от других. Но чтобы отрываться – нужно отрываться, а не кричать громко об этом другим.

Взять на себя ответственность за себя – первый шаг на пути к настоящему отрыву.

В здоровых отношениях нет слияния. Каждая личность существует независимо от другой. Каждый чувствует себя сам и отвечает за себя сам. Но при этом они могут быть вместе. Они могут любить друг друга, брать в некоторых случаях, ответственность за другого. Но от этого они не перестают быть вместе, но по отдельности.

В этом смысле очень важно, например, в личных отношениях, уметь восполнять свои потребности за счет себя, – на первом этапе работы. И этому посвящена рубрика женщина и мужчина. А потом выбрасывать свои потребности, которые жаждут определенного поведения, чувств других людей, – и тем самым паразитируют на других. – Но это достаточно серьезная работа, до которой каждому необходимо еще созреть.

Читайте так же о том, как работать с чувствами.

Leave a Reply

Theme by Anders Norén