Как выглядят созависимые отношения в семье, например, с родителями? Допустим, вы – взрослый человек. Казалось – бы, – вполне самостоятельный. Однако, в созависимости нет самостоятельности. В ней – все связаны по рукам и ногам. Как это выражается? – Разберем на примере…
Лиза едет с семьей и с дедом в машине. Ее муж их везет. Лизе приходится держать собаку, которую родители не считают нужным воспитывать. Героиня, надо сказать, терпеть не может невоспитанных собак (вот как уважает выдрессированных, – с той же амплитудой не выносит животных, которыми хозяева не считают нужным заниматься). Во что превращается в результате невоспитанная собака, – каждый, наверное, видел. Но, мы здесь не о животном. – В принципе каждый имеет право на свой выбор. Родители хотят, чтобы их друг проявлял себя естественным образом (не хотят насилия над личностью). Дочь не выносит собачьего безобразия. Но вот сегодня все решили потерпеть – надо доехать и помочь.
Сегодня терпения хватило, а завтра не выспалась. И терпения нет. И когда собака загрязнила все штаны, всю обувь, пока металась – то к одному окну, то к другому, не слушалась, разумеется (ее же не учили слушаться), Лиза не выдержала и высказала свое недовольство вслух. Не родителям, – собаке. Раздраженно даже прикрикнула:
-Сидеть, сидеть, ядрена вошь!
-Да что ты тут дергаешься на мою собаку! – Рассвирипел отец. И дома рассказал маме, как дочь проявляла нехорошие эмоции. Теперь завелась еще и мама. И вместе они сделали умопомрачительные выводы. – “Давно подозревали, что они детям в тягость”, и “больше никогда не будут ни о чем просить” и впредь будут ездить по одиночке на дачу, дабы кто-то мог дома оставаться с собакой. Но вообще-то за такси им платить дорого, ну вот придется теперь справляться совсем одним. Хотя они старалась и в свое время отдавали детям все, что могли. И здесь хорошо, даже отчетливо проявляются те самые созависимые отношения в семье. – В созависимых отношениях никому нельзя проявлять свои чувства. Лиза не имеет право быть недовольной, – потому что ее недовольство тут же воспримется на свой счет (это я виноват в том, что она недовольна и теперь мне очень неприятно из-за этого). Получается, для управления своими чувствами, – нужно управлять чувствами другого человека. А так как чувства другого человека всегда не свои, то во-первых, их никогда не поймешь правильным образом, во-вторых, принимать сможешь только положительные эмоции, а все, что отрицательное – будешь отвергать и даже бояться этого, – потому что не знаешь даже элементарно, как с этим справляться.
Простая эмоция Лизы (невыспанность и раздраженность), ее позиция о том, что животных необходимо воспитывать, – не принимается в учет. Это даже не видится. Происходит перевод в свою реальность, в которой самое важное, это отношение к ним. Кстати, в созависимых связях, действительно решающий фактор, – чужое восприятие меня. И не важно, что говорит другой человек, важно мое понимание твоих реакций, которые всегда (повторяю, всегда!) проецируются на себя! Даже если обо мне вообще не было речи, – я все равно сделаю “перевод в свою реальность”.
Если бы речь шла о здоровых взаимосвязях, то на Лизино раздражение никто бы не обратил внимания. Максимум, ей бы сказали: “Лизавета, спокойнее”. И на этом тема была бы закрыта! А дальше все просто. – Лиза как взрослый человек, сама бы принимала решение: готова справляться с невоспитанным животным (соизмеряла бы плюсы и минусы от всех вариантов) или нет. Ну и родители были бы готовы спокойно смотреть на Лизины недовольства, – они же тоже понимают, что она способна просчитывать последствия каждого своего решения. И находить внутри себя разумные компромиссы.
О созависимых отношениях написано очень много. Психологи посвятили целые труды еще и исследованию способов выхода из закрепленных моделей поведения. И это очень правильно, потому что описанная проблема разрушает личность изнутри. Участник подобных связей вынужден запрещать себе неположительные чувства. Он вообще боится “неправильного себя”, – потому что незамедлительно на любую “неправильность” получит цепную реакцию со множеством ответных отрицательных эмоций, в которых обязательно будет подавление личности, подавление собственного права на решения, на независимость, на чувства, в конце концов! Такие отношения запрещают человеку быть собой, – а это очень страшная и неприятная штука, – когда с собой тебе жить нельзя, а с другими ты не сможешь.
Здесь нужно еще понимать: когда речь идет о том, что мы называем “созависимые отношения в семье”, то переход в здоровые модели поведения чреват полным разрывом связей. Если Лиза себе скажет: “Хватит! Я не хочу больше реагировать на чувства других людей! Я хочу быть собой и проявлять себя. И если где-то у меня не получилось быть доброй и улыбчивой, значит, так бывает и я за это себя прощаю.” – то родители ее не поймут. – Как это так, – подумают они, – значит она наплевала на наши чувства? Значит она наплевала на нас? Она хочет быть отдельной от нас, – то есть, не любит, не принимает нас???!! – Когда все восприятие сконцентрировано на другом человеке, – иная интерпретация невозможна. Получается, что для сохранения созависимых связок ты должен продолжать концентрироваться на чужих чувствах и, для собственной сохранности пытаться управлять чужими чувствами, а не своими. И, хотя, сама подобная постановка разрушительна – участники событий этого не понимают. Для них это, хоть и токсичный, но единственный способ построения мира и нахождения себя в этом мире.
Вот так мы и получаем ситуации, в которых ты никогда не услышишь мнения самого человека. Ситуации, в которых человек никогда не может проявить самого себя. Зато срабатывает “спасительная” модель: “если я откажусь делать то, что делать не хочу, то они на меня обидятся и прекратят со мной отношения, без которых я не могу жить, потому что одного, самого меня нет.” Поэтому я постоянно соглашаюсь на чужие желания, на чужие решения в моей жизни.
Если заглянуть в созависимые отношения в семье чуть поглубже (а психологи не всегда могут “заглянуть в человека”), то можно обнаружить очень сильные, “зацепленности”, концентрацию на ком-то. В буквальном смысле ты живешь мыслями о нем, о его реакции на тебя. Ты постоянно находишься в состоянии: “А правильно ли я сделал? А правильно ли он отреагирует на меня? А если он неправильно меня поймет, то как ему доказать, что все совсем не так и я другой (я хороший для него)? Перед глазами в сознании всегда чужой образ. Всегда! – Созависимая личность почти никогда не занята собой и своими делами. Почти ничего не имеет значения в проекции: “я это он”, “он это я” или и того хуже: “меня нет”. И хотя, любой разумный индивид понимает, что тем сказана полная чушь, – при всем при этом живет он именно по этой проекции. Проецирующие связи настолько сильны, что в буквальном смысле кажется, что: “они кишки вытягивают из меня”. Единственный путь преодоления подобных состояний, по моему опыту – медитация. Или, выбрасывание ненужных чувств. Этим приходится заниматься постоянно и всегда. Ибо плохая новость заключается в том, что полностью созависимость не лечится. Чувства и связи, с которыми человек рождается, остаются с ним навсегда. В этом смысле наши судьбы запрограммированы (ну как тут не поверить в карму?!).
Но, есть и хорошая новость, – своими чувствами можно научиться управлять. Можно определиться для себя, – как я хочу дальше жить, а как меня не устраивает. И корректировать действия в соответствии с принятым решением. И получать другие результаты, другие отношения, другое общество вокруг. Но для этого, как уже сказано, над собой работать придется всю жизнь.
Если вы хотите пройти практический курс избавления от созависимости – читайте серию книг Люди из шкафа. А если вы хотите понять в целом, как научиться работать со своими чувствами, как ими управлять, то, возможно, вам будет интересна книга о чувствах.
Добавить комментарий