Я переживаю – а для чего, – вы себя когда-нибудь спрашивали? В чем смысл переживаний? В чем их польза или суть? Что они, в конце концов, мне дают? А когда-нибудь задумывались о том, какое в них на самом деле есть зло?
А кто-нибудь задумывался о том, что в переживаниях мы себя задавливаем, не даем себе спокойно жить и создаем проблему там, где ее не нужно создавать, – достаточно просто успокоиться, а потом принять решение. Или не принять, – если не в моих силах что-либо исправить.
Особенная тема для разговора, – это когда я переживаю вообще даже не за себя, а за других. – Вот о таких случаях подробнее и поговорим…
Две подруги пили чай и разговаривали о том о сем. В комнату зашел муж одной и, как бы невзначай, вспомнил одну важную деталь, в которой решение было принято против воли и ведома жены. Собственно, он поставил ее в известность, но в самый последний момент. Возникла неудобная пауза.
-А что такое? – Непринужденно поинтересовался виновник заминки.
-Вообще-то ты принял решение без нее, и я бы даже сказала, в обход нее, -указала на проблему подруга.
Муж пожал плечами и ушел.
-А я бы на твоем месте ему показала!
-Ну… я не такая…
-Ты что, не переживаешь что-ли?
-Да как-же. Я переживаю. Очень даже.
-А в себе чувства держать нельзя, – задумчиво продекларировала собеседница. – Оно же как, – сначала в себе продержишь, а потом рак заработаешь…
И вообще, знаешь, дрессировать их надо, мужиков этих! Они ведь по хорошему не понимают!
Первая собеседница, кажется, и не слушала уже. – Погрузилась в свои чувства.
-Ну да ладно, я пойду, – тихонько ретировалась вторая.
А потом услышала, как муж с женой ругались. Испытала какое-то странное чувство… вины, что-ли. Словно начала она эту ссору. Но, сомнения быстро выбросила, – сработало железобетонное объяснение: “Я же не могла по другому, я переживаю за подругу же!”
Нина бабушке звонила очень редко. – Не могла с ней разговаривать. Для того, чтобы позвонить, нужно было набраться терпения, иметь при этом душевные силы для выдержки и в общем, как это называют, быть в ресурсном состоянии. А какое там ресурсное состояние, когда вокруг работа, проблемы, семья, дети, муж, заботы. Под вечер, когда появляется время, – так устаешь, что сам нуждаешься в поддержке! Но, изредка беседы все-же происходят.
-Здравствуй, внученька, – говорила бабушка, – очень рада слышать тебя! Почему так редко звонишь? Как дела у тебя, как дети, как муж? Машину отремонтировали?
-Нет, еще не отремонтировали. Все времени не находим…
-Ну как же так. Это неправильно. Машина – очень нужная вещь. На ней же и детей на дачу возить и родителям помогать. Почему не отремонтировали? Дорогие детали? – Значит, надо накопить. Вот ты деньги тратишь на что-попало. А ты поставь себе цель – машину отремонтировать. И не будешь тратить на что попало. А выполнишь эту цель, поставишь новую… Ах, вы времени не находите – надо найти! Вы же на что попало время тратите! То одно, то другое. А о главном думать не умеете. А надо в приоритет ставить важные вещи и только потом развлечения. Вот все у тебя не как у нормальных людей…А как дети, учеба?
-Да вот, тройку схватили…
-А почему тройка? Ты что, не знаешь, что с детьми надо заниматься? Я тебе всегда говорила, – учеба самое главное. Как вспомню, – с сыном до седьмого класса занималась. И он у меня хорошо учился! А потом дед говорит: да ты что, сколько можно нянькаться, – парню уже самому что-то делать пора! И, знаешь, я же отстала от него. А он? – На трояки скатился, институт бросил! Я так жалею, что послушала их тогда. А ты так не делай. Занимайся и контролируй. Обязательно! А то, у них же одни развлечения на уме!
Лекции приходилось слушать долго и мучительно. На вопросы уже не хотелось отвечать, – потому что на любой ответ находилось куча доводов на тему: “Почему это сделано не правильно и как надо правильно”. Самый лучший ответ – “нормально!” – Практически не подкопаешься. Правда, тогда бабушка заботливо интересовалась: А тебе, что, даже нечего мне рассказать? Совсем, совсем никаких новостей?
Однажды на вопрос о том, почему редко звонит, внучка аккуратно попыталась объяснить: “Потому что постоянно учишь ты меня, бабушка! А мне уже 30 лет, и я взрослая женщина и живу жизнь, как могу сама!”
На что у бабушки был железобетонный аргумент: “Ну я же за тебя переживаю!”. Подразумевается: “Испытываю беспокойство о тебе”. А на самом деле означает: “Переживаю вместо тебя”. Ведь ответ кроется в самом слове – пе-ре-жи-ваю, – “я за тебя переживаю твою жизнь”. И действительно,- Все отрицательные герои сконцентрированы на жизни и чувствах дорогих им людей. Здесь уже можно говорить о слиянии границ, свойственному в созависимых отношениях.
А иногда и не дорогих, а даже незнакомых. И очень участливо комментируют или помогают и лезут туда, где это ощущается как вторжение в личное пространство, а не как приношение добра. Помните, известных всем бабок на лавочке, у которых, казалось, весь смысл жизни был сконцентрирован на комментариях и обсуждении тех, кто попал в их поле обозрения. И важная деталь состоит в том, что вот эти бабки каждую ситуацию или каждого участника “перекладывают на себя”. Они судят о происходящем с точки зрения ” А как бы повела я” или “А что бы сделала я”. Естественно, “я” – всегда более положительный, умный, образованный, добрый и, в общем, обладающий многими добродетелями герой, по сравнению с остальными, ничего не понимающими, в жизни людьми.
И вот тут мы получаем две важных особенности “переживающих” людей.
Первая – они испытывают чувства за другого человека. То есть, прикладывают их на себя и переживают.
И вторая, – они считают себя эталоном для подражания и понимания вообще всего в этой жизни.
И вот именно отсюда берет свое начало та самая дорога с благими намерениями, которая ведет в ад. Переживания и то “добро”, которое за ними стоит – на самом деле приносят вред всем участникам, кроме, собственно, того, кто берет на себя чужую роль. И нормальный, психически адекватный шаг, необходимый для сохранения своей личности и защиты своего пространства, – это избавиться от всех переживателей. А если переживатель – близкий родственник, то поуменьшить общение с ним и научиться проводить грань личного пространства, за которую всем вход запрещен. Этому можно поучиться у тех людей, которые нам кажутся “слишком закрытыми”. Что они могут говорить? Например:
-Я с этим разберусь сам. – Причем, вас с первого раза часто не услышат. Применяйте принцип попугая – повторите десять раз одно и тоже. На десятый раз точно услышат.
Или:
-Это я решу сам.
А вот аргумент: “Это мое дело” выглядит не совсем вежливым. – А все дело в том, что он – запоздалый. Потому что, когда это только твое дело – ты об этом сам рассказывать никому не будешь. Ты свою ситуацию проживешь и разрешишь ее сам, без поддержки и без чьих либо ушей.
Самим же беспокоящимся за других и о других, я посоветовала бы беспощадно выбрасывать из себя все чувства других людей. – Не надо чувствовать за других. Чужие чувства вас не касаются. Когда вы берете на себя чужие чувства – вы провоцируете внутри себя проживание не своей жизни, избежание решения своих, настоящих проблем и желание поменять чужую историю, но своей волей. – Все это рождает зло и для себя и для окружающих.
В качестве примера хочется привести ситуацию, в которой человек может проживать чувства невинно убиенных людей. Или он может страдать за них. И здесь важно себя спросить: А зачем я это делаю? Зачем я вторгаюсь со своими переживаниями в чужую жизнь? – Это их история, это им ее зачем-то нужно пройти. Когда вам удастся впитать эту мысль как можно глубже, – вы избавите себя от очень многих ненужных и пустых беспокойств. Вы сделаете свою жизнь здоровее.
Внимание: не путать сказанное с со-переживанием! – Умение проникнуться болью другого человека, способность к эмпатии – это нормальные и здоровые человеческие проявления, из которых рождается действительное добро, а не дорога, сами знаете, куда.
И второе, что хочется сказать горе-переживателям. Сбрасывайте себя с эталона самых лучших решений в чужих жизнях. Вам это самоутверждение совершенно ничего не даст. Совершенствуйтесь и растите лучше в жизни своей.
Добавить комментарий