Сразу оговорюсь. Я не верю во всяческие сказочные заговоры, кармы, привидения, экстрасенсов и прочую вампирическую чушь. Однако, имею собственную версию на тему вампиризма. И привлекательна эта версия тем, что она не имеет расхождений с наукой под названием: “психология”.
Кто такие энергетические вампиры и как они себя проявляют?
Это все созависимые люди. Их постоянная и непременная нужда в другом человеке и в его проявлениях – и есть суть вампиризма.
В чем нуждается созависимый человек?
- В любви и в непременном постоянном ее проявлении.
Любое действие, которое может быть истолковано как нелюбовь, – так и будет истолковано. А так как известный герой нуждается в данном чувстве как в воздухе, и у него внутри своей любви, то он будет требовать ее от близких: «Вынь и положь то, что мне нужно и немедленно!». Это делается посредством изматывающих истерик и скандалов.
Совместное проживание с таким человеком возможно только в случае соблюдения множества условий и исполнения того, что он требует посредством манипуляций. Про наработку любви к себе написано здесь.
- Человек, который не обладает качествами самодостаточности, не умеет быть один.
Это значит, он всегда будет требовать присутствия в его жизни партнера. Любое отвлечение на собственные интересы и на возможность побыть наедине с собой будет интерпретировано как: «Я тебе не нужен» и не иначе. Тот, кто находится рядом, обязан всегда быть рядом, проявлять участие в его жизни, разговаривать о том, о чем хочет разговаривать герой, поддерживать все стремления в жизни и так далее. Может даже сложиться впечатление, что партнер местами должен жить за героя или даже вместо него, – что тоже есть по сути энергетический вампиризм.
- Энергетический вампир помешан на внимании к нему.
Отсюда, кстати, идет и маниакальное желание быть успешным. Успешность – возможность получить массовое внимание от народа. Об этом феномене рассказывается в рубрике: “пособие для неудачников“.
Какие возможны отношения с энергетическим вампиром?
Любое требование рождает зависимость. А зависимость, – это в свою очередь, высасывание ресурсов из партнера. Шутка ли – постоянная необходимость думать о ком-то, проявлять внимание к нему, любить его, слушать его, поощрять его и так далее. Получается, что вся жизнь человека, живущего рядом с созависимой личностью должна быть поглощена этой самой личностью без полных прав поступать по собственному желанию
Требовательный вампир не хочет себя думать больным человеком. И поэтому формально он придумывает «здоровые» объяснения своему поведению:
- Нет, он не лишает тебя личного времени, – он «просто просит», чтобы ты свое время уделял себе по его условиям.
- Нет, он не требует постоянных проявлений любви к нему. Но он «просто просит» чтобы ты с любовью предупреждал, когда не можешь проявить любовь к нему.
- Он вовсе не нуждается в постоянном проявлении внимания. Но ты должен даже в отсутствии внимания давать знаки своего присутствия в его жизни.
И так далее.
Постоянные требования истощают отношения, вынуждают от них сбегать, – потому что по-другому невозможно сохранить свою целостность. Постоянное (справедливое) ощущение, что твою целостность нарушают и, таким образом, высасывают твою энергию, объясняет состояние жертвы вампира.
Невозможно быть собой по чужим условиям. Ты имеешь право на любые свои порывы и мимолетные порывы. И ты не должен ни у кого это право выпрашивать или объяснять, отвоевывать или доказывать.
Объяснениями здесь не помочь. У созависимого человека нет границ «Я» и «Он». У него есть только «Мы». А это значит, что ты будешь отвечать за его поступки, мысли слова. А это значит, ты должен постоянно следить за собой, чтобы у него не возникло плохого настроения. Подобная постановка вопроса также приводит к внутреннему опустошению.
Ну невозможно постоянно жить кем-то! Собственную энергию можно набрать только, будучи с собой!
Но именно с собой то вампиры быть и не умеют. Следовательно, они не могут черпать энергию здоровым образом – и себя. И поэтому приходят за энергией к тому, кто рядом. Это и есть суть высасывания.
Но у каждого (хочет он того или нет) есть только своя жизнь! Свои мысли, поступки, желания, слова! И ты, конечно, хочешь жить своей жизнью и проявлять себя, а не его. – А в этом состоит суть вампирического паразитизма на тебе.
В отношениях с вампиром ты постоянно что-то должен (хотя, никому ничего ты не должен, – кроме себя и своих детей, – и то, со здоровыми поправками условий «долга»).
Основания в нездоровых отношениях для навязанного «долга» – «Раз ты в отношениях со мной, то соответствуй мне».
Ты не можешь полностью и во всем соответствовать ему, потому что ты – не он! А он не ты.
Постоянный долг, который тебе предъявляют – высасывает все собственные ресурсы. А набрать их тебе не дают: запрещают быть с собой.
Однако, не торопись навешивать на других ярлыки и обелять собственную правоту!
Для тебя есть каверзный вопрос:
Что ТЫ делаешь рядом с человеком – вампиром? Кто заставляет тебя его терпеть?
Только не надо праведных объяснений на вроде:
- “Я его люблю.” – Тот, кто позволяет разрушающие личность отношения, – не любит себя. Тот кто не любит себя не способен любить и других. «Я его люблю» в созависимых отношениях означает: «Я нуждаюсь в его любви, а своей любви у меня нет».
- “Я не могу его бросить (он без меня пропадет)”. – Потребность быть нужным и полезным, потребность жить за чужого человека – это не что иное, как собственная потребность в вампиризме по отношению к тебе.
- “Мне не на что жить.” – Это значит, я не хочу ничего сделать для того, чтобы жить без этого человека, самостоятельно.
И тому подобное. На всякую причину есть здоровое понимание принципа жизни:
Каждый должен прожить свою жизнь сам. Сам за себя, а не за другого.
Случаи с инвалидами мы не рассматриваем. Мы сейчас говорим о психологии отношений.
Таким образом, тот, кто живет вместе с вампиром – сам является вампиром, - лишь с некоторыми поправками областей для вампиризма, что не меняет сути.
Разумеется, нет пользы от статьи, в которой умничанья автора не подкреплены практическими знаниями и пользой. Поэтому мы не обойдемся без главной части вопроса:
Как перестать быть вампиром и, таким образом, исключить из своей жизни всякий вампиризм?
Психологи истолковывают детскую потребность во внимании как норму. Но это не значит, что ребенка всегда и во всем нужно окутывать вниманием. Человек должен уметь жить сам и один. И если проявлять внимание к ребенку, – это хорошо и нормально, то нужда во внимании взрослого человека, – это болезнь. Поэтому в отношениях с детьми необходимо разумно распределять необходимое тепло и внимание от взрослых и возможность для независимого, самостоятельного времяпровождения.
При этом нужно помнить: то небольшое внимание, которое обязательно проявляется к ребенку должно обязательно быть полноценным: в полном присутствии взрослого (физическом и душевном), в полной вовлеченности в дела ребенка, в погружении в его дела или заботы, в ощущении душевного единства. И только после такого качественного внимания можно говорить о выращивании самодостаточной, а не зависимой личности.
Однако, детско – родительские отношения, как я уже говорила, – это необходимый, но не единственный фактор формирования здоровой личности. Большая часть работы над собой – самостоятельная. И даже то, что не смогли дать родители, взрослый человек способен дать себе сам. Если ты чувствуешь необходимость завершить детско-родительские отношения, – почитай мои бесплатные книги: “Путь к себе или история одного превращения” ( о том, как нарастить любовь к себе) и книгу о том, как обрести состояние внутреннего успеха.
Исключение из своей жизни вампиризма в сущности является задачей избавления от созависимости. Необходимо в какой-то момент осознать, что все твои претензии к окружающим людям, являющиеся отражением сильных потребностей, – являются признаками того самого вампиризма.
Если я нуждаюсь хоть в чем либо от другого человека, - требую, устраиваю истерики, мучаюсь и страдаю, - значит, я - паразит.
Самодостаточный человек не нуждается ни в ком и ни в чьих проявлениях по отношению к себе. Попробуй понаблюдать за своим поведением.
Задавай себе правильные вопросы:
Что я сейчас делаю?
Я сейчас в чем-то нуждаюсь, что то прошу? – А любая претензия – это нужда. Любое недовольство – это претензия.
Что именно я от него хочу? Другая вариация: Зачем прицепилась? (чувствами)
Если ты полон решительности стать самодостаточным человеком и прекратить паразитизм на других людях. Если ты полон решимости отказаться от нездорового эгоизма, – тогда отсекай у себя подобные модели поведения. Учись быть с собой: чувствовать свои чувства сам и не навязывать их другим. Научись удовлетворять свои потребности сам – и не требовать ничего у окружающих. На следующий вопрос: “Как?…”- ответ в “Людях из шкафа”. Либо ты можешь найти сам свой ответ посредством медитации.
Самым главным мотиватором в этой трудной и долгой работе над собой может стать усталость от постоянной боли неудовлетворения. Тот, кто нуждается в других никогда не почувствует гармонии внутри себя.
Чужой человек никогда не удовлетворит твою нужду необходимым образом.
Нуждаясь в других, требуя и ожидая, ты никогда не получишь именно того, что тебе нужно. Потому что нужное именно и только тебе ты способен дать только сам.
Отрываться от других стоит не для того, чтобы перестать быть эгоистом и стать хорошим человеком. Это важно, прежде всего, для того, чтобы почувствовать внутри себя свою радость жизни, открыть себя для себя, и начать, наконец, жить, а не требовать жизнь у других.
Следующая статья, посвященная теме обретения личностной свободы, называется: “Отношения купи-продай. Как в них не обозляться и оставаться человеком“. – Именно в ней происходит осознание собственной потребности в вампиристических отношениях и, конечно-же, проработка этой потребности, очередной отрыв от пагубных чувств и пагубных отношений.
Добавить комментарий