Люди из шкафа

Сайт о том как выйти из шкафа и стать собой

Женщина и Мужчина, Отношения с собой

Когда твои действия – манипуляции, а когда естественный ход событий?

Манипуляции

Такой вопрос часто встает передо мной и перед моими подругами, настроенными на путь изменений. Ты готова с этим человеком, как тебе кажется, на самом деле расстаться, если он не изменит своего поведения. Ты как бы даешь ему шанс на исправление. И думаешь, что в этом заключается здоровый вариант: если что-то в человеке не нравится – я ухожу.  Я ведь ухожу, – в чем проблема? – Разве не это ответ на вопрос: как построить гармоничные отношения? – Однако, грани очень часто смазываются. А хочется границы чувствовать.

Проблема в том, что в отказе от манипуляций шансов не дают. В собственных изменениях ты занят собой. Например, ты сделал паузу, и не общаешься, мотивировав это: “Я не могу смириться с твоим подобным поведением, мне надо побыть с собой”, – и отдаляешься. Заметь, в произнесенных словах нет рецептов: “Сделай так-то и так-то”! – В данном случае рецепты являются манипуляцией в чистом виде! И нет позывов к действию. Здесь есть только собственная готовность и желание (или нежелание – я еще не решил!) принять в партнере неприятные проявления.

Манипулирование – это попытка принудить человека к изменению своих действий ради почетной возможности оставаться с тобой. Причем, в ультиматумах, как правило именно твое желание оставаться с ним является приоритетным.

Гармоничные отношения, – это те, в которых нет никаких претензий. Все звучит просто.  В поиске ответа на вопрос: как построить гармоничные отношения? – Ты либо принимаешь человека таким, какой он есть. Либо уходишь от него. Иного (изменения его) не дано.

И при этом ты не кричишь громко о своем уходе, не устраиваешь истерик. А тихо и мирно отделяешься.

А что делать, когда ты не можешь принять его поведение, и не можешь уйти? – По причине: очень любишь. Здесь скрыт один парадокс. Очень часто неприятие какого-либо поведения (тебе кажется, что он мало уделяет тебе внимания, не разделяет твои чувства, недостаточно проводит с тобой времени, и т.д.) связано со второй составляющей: ты его слишком сильно любишь. Ты слилась или слился в своем восприятии с ним (или с ней)  в одно. А он (она) – отдельный человек и ведет себя не по твоему, а по своему. А это, как ни странно, – как раз нормально.

Слишком сильная любовь в буквальном смысле означает болезнь. А точнее – зависимость. Поэтому очень часто вся работа над собой сводится к преодолению своей зависимости, первым этапом которой является необходимость, полюбить себя самой.

Бывает и другой вариант. Когда поведение любимого человека объективно нельзя принимать (например, он бьет свою женщину или детей или по другому проявляет нездоровые чувства). В этом случае излечение героини от больных привязанностей с большой долей вероятности повлечет разрыв больных отношений. Однако и здесь возможны варианты. Если оба партнера возьмутся за собственное лечение (а не за попытки изменения поведения друг друга!), то отношения возможно сохранить.

Однако, мы не будем вдаваться в подробности излечения и сохранения/разрыва отношений. – Об этом уже сказано в других статьях.

Почему не стоит манипулировать?

Как уже говорилось ранее, манипуляции – это действия, направленные на изменение поведения другого человека. Данный путь не принесет существенного облегчения. Какие-то детали в отношениях могут измениться. Но чувства и зацепки останутся те-же. А, следовательно, проблема останется, только будет иметь другие очертания. Все усилия оказываются пустыми тратами энергии и времени.

Почему так трудно, а главное, бессмысленно управлять другим человеком? – Ответ на этот вопрос станет предельно ясен, когда главная героиня (или главный герой) возьмется за собственные изменения. Когда ощутит, как по-настоящему трудно менять собственное восприятие, привычки, устоявшиеся модели поведения, – тогда и будет способна махнуть рукой на всевозможные управления другим человеком. А также, возможно, по пути поймет, что глубокие, настоящие изменения возможны только ради себя, – а вовсе не ради других. И даже не ради самого любимого на свете человека.

Какая есть альтернатива манипулированию?

-Когда я не могу принять какие-либо действия любимого человека, но не готова расставаться с ним, – как поступать?

Здесь очень важно понимать:

Твое участие есть в любой проблеме, которую ты чувствуешь как проблему!

Справиться именно со своей долей участия в проблеме – и есть твоя главная задача.

Таким образом, тебе не нужно менять кого-то (чтобы он был с тобой). Тебе нужно убрать в себе то, что притягивает подобных людей с подобным поведением.

В случае, когда ты осознаешь собственное полноценное участие в данной проблеме, – ты можешь выбрать здоровый альтернативный вариант манипуляциям – изменение собственного восприятия неприемлемого поступка, который совершил любимый человек, либо изменение своего отношения к этому человеку (преодоление слишком сильной привязанности).

Таким образом вместо попыток призрачного управления поведением другого человека ты переключаешься на реальные шаги по изменению себя.

Чем манипуляции отличаются от собственной готовности к изменениям?

Ультиматум может объявиться с намерением получить паузу в отношениях и поработать в это время над собой. – Разобраться со своими чувствами, призванными ответить на главные вопросы:

  • Могу (хочу ли) я строить отношения с человеком, который поступает так или иначе?
  • Что я должна сделать, чтобы убрать болезненную проблему данной ситуации в отношениях из себя?

Когда перед собой стоят подобные вопросы, – суть ультиматума уже не имеет значения.

Так, например, я заявляю своему мужу: “Пока ты не перестанешь делать вот так, я не буду с тобой разговаривать”. – И в период паузы (он, разумеется, не бросился быстрее исполнять мои желания) не жду его активных шагов по направлению ко мне. А учусь жить без его исполнения моего вот этого желания. Учусь жить, в том числе и без него. – Как уже говорила в других статьях – это отдельный путь отрыва, начало и выводы которого описаны здесь, а самый сложный процесс – в серии книг “Люди из шкафа” (ищите через поисковик в интернете).

Подобный подход дает возможность сначала избавиться от болезненного восприятия данной ситуации. А потом – посмотреть более здоровым взглядом на происходящее, и решить, а нужны ли мне такие отношения вообще.  В самом наилучшем (в моем) случае партнер ко времени моих изменений уже сделал то, о чем я его попросила.

Однако, если за ультиматумом стоит преобладающее желание изменить поведение партнера для того чтобы я могла быть с ним, – значит, речь идет о манипуляции.

Хотя, здоровый человек, говорит не ультиматумами, как уже было описано в примере в первой части данной статьи.

Как изменить собственное восприятие, которое притягивает к себе больную ситуацию?

Ситуацию необходимо прожить. На приеме психолог помогает работать над какой либо проблемой, например, психологической травмой детства. Последовательно и медленно, шаг за шагом вместе с пациентом он приближается к ситуации, повлекшей за собой психологическую травму. Зачем он это делает? – Ответ прост. Для того, чтобы избавиться от переживания какой -либо проблемы, – ее надо прожить. Только в преодолении своих самых страшных чувств возможно избавление от них. Так устроена наша психика, – спорить сложно. Да и не с кем. (Не с Создателем же!).

Ну и, собственно, последний, логичный вопрос, который просится в качестве заключительного, практического вывода.

Как можно прожить самое страшное свое переживание, если оно страшно?

Терпеливо, но настойчиво. Преодолевать каждый страшный этап – шаг за шагом. При этом по пути, понимая, что он не страшен. Это можно сделать в работе с психологом, который в качестве объективного стороннего наблюдателя подсказывает путь и дает поддержку. Либо в самостоятельной работе над собой, которая, в частности, описана в серии “Люди из шкафа” и частично на этом сайте.  А без прочтения книг это можно сделать посредством собственных медитативных практик, – не думать о страхе и не воспринимать его.

Leave a Reply

Theme by Anders Norén