Как перестать быть жертвой? – Прежде чем ответить на этот вопрос, разберемся сначала, кто такая жертва, почему иногда выгодно быть жертвой и в каких случаях позиция жертвы приводит к разрушению внутри себя.
Как понять, что ты – жертва? – Достаточно легко данное свойство определяется социальной ролью. Если в твоей жизни встречаются агрессоры – значит ты – жертва. Что мы считаем агрессией? – Мы говорим о том, что агрессия это любое нарушение личного пространства, будь оно словесным (оскорбления, ор) или физическим (насилие, битье), происходящее без твоей воли, и, доставляющее моральную и физическую боль. Другой вопрос, – что иногда мы сами не осознаем важности собственных границ.
В моей жизни физического насилия не было. Однако, достаточно часто встречалось моральное насилие – жесткие, ранящие оскорбления, унижения, подавление. И я далеко не всегда с этими ситуациями справлялась. В один прекрасный момент подобные истории меня достали, и я решила применить метод работы с чувствами, который, в общем, применяю в любой работе над собой. И получила удивительные результаты… Расскажу о них.
Позиция жертвы это не только выгода…
Давайте, разберемся, – что такое позиция жертвы? И кто вообще такая жертва? С точки зрения психологии, жертва это та личность, которая занимает беспомощную позицию с выгодой для себя. Какая в этом выгода? – Тебе ничего не надо делать, но при этом можно получить психологическую поддержку и защиту. Ты, как и всякая жертва нуждаешься в отстаивании личных границ, которые у жертвы всегда нарушены, но защищаешься исключительно за счет окружающих и за счет отмщения обидчику через свою жертвенную роль . В результате он агрессор – значит он виноват. Он получает общественное порицание. А тебя жалеют. Однако, психологи говорят о том, что жертва – всегда провокатор. Своих целей этот персонаж добивается не за счет собственных ресурсов и внутреннего развития, а посредством манипуляций.
Беда заключается в том, что даже в результате успешных манипуляций классическая жертва не получает в совершенном виде того, в чем она нуждается. Даже если внутри присутствует злорадство, – вместе с ним всегда есть боль. И эта боль не проходит, она живет и здравствует. Она сигнализирует о том, что внутренней, самой главной трансформации не происходит. И это значит, что тема жертвы не закрыта, а продолжается.
Есть другой тип жертвы. Таким является тот человек, который всегда поступает в угоду другим и нарушает при этом свои права, желания, границы. Этот человек лишил себя свободы выбора, потому что думает, что у него его права кто-то отобрал. В этом случае участник будет жертвой до тех пор, пока не даст себе право иметь свои, отличные от общественных, желания, свое право выбора.
Психологи говорят о том, что в любом взаимодействии, в любой ситуации участников всегда два (не меньше двух). Один из участников – ты. Не бывает так, что первый – белый и пушистый одуванчик, а второй – абсолютный злодей. Если один агрессор, то второй – всегда жертва. Существует даже такое выражение: каждая жертва всегда найдет своего агрессора. И в этом смысле всегда есть твоя ответственность за то что с тобой происходит.
Не смотря на исследование данной темы на своем примере, я не могу дать конкретных рецептов для разновидности сексуальных жертв. Могу только достоверно сказать – совершенно точно внутри каждой сексуальной жертвы есть чувства, отражающие ситуацию. Эти чувства необходимо выявить, и выбросить. Однако, работа с чувствами – не простая и всегда требует расшифровки и более детального понимания. Именно поэтому я рекомендую к прочтению книгу о чувствах.
Моя история /избавления/
Очередной раз я почувствовала то, что доставляло мне огромную боль в ситуации уже со своим ребенком. Когда одна девочка в классе позволила себе чрезмерно баловаться, взяла учебники моей дочери, затолкала их в помойку и придавила сверху ее же портфелем. Дочь пришла домой в слезах и с просьбой перевести ее в другой класс. А моя встреча с мамой баловницы и с ней самой ничего не дала. Обе отрицали вообще факт выбрасывания учебников.
Мы оставим сейчас тему сомнений о произошедших фактах – речь не о том, кто виноват и что делать. Речь о том, как решить проблему, которая существует внутри себя и не вызывает никаких сомнений. Для этого сконцентрируемся на том, что действительно отражает данную ситуацию – на чувствах дочери и на моих чувствах. – Я в этой истории не просто включилась в ситуацию дочери как в свою (приняла все на себя). – Я увидела в поведении дочери себя со стороны! – Кто же тебе не дал помешать этой девочке выбрасывать твои учебники? – Вот главный вопрос для жертвы!
Почему ты в тот момент, когда тебя унижали своим поведением, стояла и молча смотрела или так же молча плакала?! Почему ты не защищала свою позицию и не давала понять другому человеку, что так поступать в отношении тебя недопустимо?! И здесь стоит понять одну главную вещь:
Позиция жертвы – это всегда слабость. Как только ты обретаешь внутри себя силу и уверенность – ты перестаешь быть жертвой.
Я поняла, что смогу помочь своей дочери избавиться от этой кармы только в том случае, если пойму, как избавиться от этого самой. Используя знания о работе с чувствами, я выявила вот что. В течение всей моей жизни в любом конфликте и в каждой ситуации с участием агрессора и жертвы (меня) я испытывала чувства жертвы – то, что и делало меня таковой. Это были: страх, обида, униженность, слабость, презрение ( к себе за слабость и за то, что я всегда и все делаю неправильно), несправедливость и очень болезненное чувство вины. – Пусть психологи не озадачиваются правильностью терминов – хоть я и описала здесь эмоции, – они отражают именно мои чувства. Итак, разберемся, – что со всем этим набором делать?
Обиду, ненависть, агрессию – выбросить. Эти чувства не являются ключевыми, – они всего лишь лакмусовая бумажка, которая говорит о наличии проблемы. Обида и ненависть опасны тем, что как любое сильное чувство – затмевают мозг и разрушают тебя изнутри. Агрессия также не дает спокойно думать и принимать решения. Она требует только одного – расправы. Кроме того, эти чувства заслоняют собой основное то, с чем нужно работать для избавления от проблемы. Еще раз напомню – подробнее об этом в книге о чувствах. – Я сейчас использую знания, полученные именно из нее.
Презрение к себе и вину – однозначно выбросить. Не исключаю, что данный шаг мне позволила сделать предыдущая работа над собой, нацеленная на избавление зависимости от общества, – об этом под следующим заголовком – в моей предыстории. Главное, что я себе сказала теперь: убери презрение к себе – тебе сейчас нужно не подкашивать себя, а набираться сил для того чтобы преодолеть всю эту грязь в своей жизни. Вместо презрения к себе теперь необходимо вырабатывать твердость собственной позиции. – В конце концов, сколько я буду думать о других и позволять другим наглеть за счет меня и только потому, что я всегда нахожу в себе изъян?! – Я больше не буду этого делать! Теперь ищите в себе изъян вы! А от чувства вины я избавлялась почти во всех частях “Людей из шкафа“.
Боль необходимо выбросить. Боль это следствие проживания всей гаммы описанных чувств. Кроме концентрации на себе, которую можно описать как: мне больно, мне больно, мне больно…, и которая затмевает все, – данное ощущение ничего не дает. А нам нужно избавление, а не концентрация на боли.
И теперь самое главное, то, которое становится возможным только после произведения предыдущих шагов. – Жертве необходимо становиться сильной. Главная проблема жертвы – слабость и страх, которую чувствует каждый агрессор. Об этом я уже писала более подробную статью – она о том, почему работать над собой тяжело.
Я сказала своей дочери о том, что она должна быть готова драться. Да, да, кто угодно может кидать в меня тапками, но иногда единственный и самый верный способ усмирить агрессора – это дать ему под дых. Именно это нужно было сделать в ситуации с учебниками. Идеальный вариант, когда данное действо будет не вызовом к драке, а хорошим внушением: “хватит!” или “нельзя!”. Да, да, это как дрессировка собачек. Потому что иначе чем низшим уровнем поведения зверя поступки агрессора не назовешь.
В словесной агрессии также необходимо сделать емкое, но увесистое внушение. Оно не обязательно усиляется физическим воздействием (хотя и в этом случае иногда не стоит пренебрегать данным методом). Иногда внушение хорошо делается тем, что агрессора достаточно взять за грудки и внушительно сказать: “мне надоело!” Причем, сказать это надо так, чтобы он уже в этом месте описался от страха. Кстати, это не так уж и сложно, – как показывает моя практика
Агрессоры, как правило, очень трусливы и не умеют отвечать за себя.
В качестве самого гуманного метода противодействия на оскорбления можно применить ответное оскорбление, но не банальную обзывалку, а найти в человеке настоящий изъян, который действительно способен активизировать внутренние и даже скрытые комплексы. Однако, в данной гуманности есть недостаток: она продолжает игру в оскорбления и унижения. Она делает увлекательным процесс доказывания друг другу, кто сильнее. А нам не это нужно. А нам эту игру надо закончить.
Во всех предложенных методах необходимо уяснить главное. Главное это не то, что ты делаешь,
главное – это посыл, который ты даешь изнутри себя.
Я писала статью на другом сайте о том, как мы можем передавать свои чувства другим. Собственно, мы всегда это делаем, но не всегда осознаем.
Обрети силу внутри себя, смелость, решительность, веру в себя, готовность драться, испытывать боль, но драться до последнего и тогда агрессоры тебя услышат.
Я сказала дочери о том, что она должна вырастить свою агрессию, но направить ее не на себя, а на обидчиков, но не в обиде, как это было раньше, – а непосредственно в ситуации. И вложить в свою агрессию всю ту боль, ненависть, злость, от которых нужно избавляться когда они давят на себя. И здесь стоит напомнить: когда мы избавлялись от этих чувств , мы обретали способность быть спокойным, выждать тот момент когда психологический удар будет единственным, но выдержанным, уместным и верным.
Старший сын посоветовал пойти сестре на борьбу – любая борьба учит избавляться от стеснительности, от страха и помогает обрести силу духа. И речь , я подчеркиваю, далеко и не только о физической способности противостоять, – а еще и о силе духа.
Сегодня моя дочь пришла из школы и сказала: “Я разочарована. Я приготовилась драться, а мне этой возможности не дали”. – Ей вовсе не драться нужно было научиться. Ей достаточно было стать просто смелой :-).
Предыстория
Как для меня вообще оказалось возможным понять то, что раньше казалось невозможным для опознания? Что даже не ощущалось как проблема, а было лишь темой для безмолвных страданий?
То что здесь изложено для меня не было очевидным. Это сейчас опыт, собранный в одной (или в нескольких) статьях кажется понятным, разложенным по полочкам. Но он является результатом долгих раздумий и шагов. Если читатель в общих чертах все понимает, но внутри не чувствует готовности к преодолению, то, возможно, ему стоит подойти к ситуации с других сторон.
Подробно моя история подробно изложена в серии книг “Люди из шкафа“. – Собственно, весь этот сайт, все что написано в данной статье – результат работы над собой, проведенной в “Людях из шкафа“. В описанных книгах главный герой сначала учится уважать себя (а следом и уважать других). Потом он учится слышать и отстаивать свою позицию. Затем выращивает внутри себя силу и смелость. По ходу повествования человеку приходится еще и избавляться от зависимости от общества. – Ведь эта зависимость как бы закрывает истинную проблематику униженности и жертвы – ты таковым являешься для того, чтобы иметь хоть какие-то взаимосвязи с обществом – ведь ты в этих связях в своей зависимости нуждаешься. Таким образом, в моем случае избавление от роли жертвы оказалось частью большой работы над собой.
Интрига, однако, заключается в том, что в известной серии ни один герой не ставил перед собой цель: перестать быть жертвой. Никто вообще на тот момент об этом не думал. Избавление происходило постепенно за счет другой работы (описанной в предыдущем абзаце). Оказалось, что история жертвы как бы завуалирована внутри других глобальных тем. Герой чувствовал связь зависимости от общества и своего униженного поведения и поэтому постоянно прорабатывал данную тему в главах, посвященных распрям (конфликтам, в которых он чувствовал себя в проигрышной позиции).
Но, почему я говорю о “Людях из шкафа“, а не о книге про чувства? – Отвечу и на этот вопрос. Книга о чувствах создана на основе работы над собой, проведенной в “Людях из шкафа“. – Вот и весь ответ.
Добавить комментарий