Люди из шкафа

Сайт о том как выйти из шкафа и стать собой

Женщина и Мужчина, Отношения с собой

Гостевой брак или официальный – что лучше?

гостевой брак

На самом деле я знаю еще два вида отношений: сожительство и отношения без обязательств. Таким образом мы имеем четыре варианта: гостевой брак, официальный брак, отношения без обязательств и сожительство. Чем они все отличаются? И главный вопрос: что хорошее из каждого можно взять чтобы построить долгую и счастливую любовь?

Отношения без обязательств это в моем понимании вообще не отношения, -так как их ничто не объединяет и в них отсутствует то, что является незыблемым фундаментом, на котором все строится. В отличие, например, от, такого варианта, как гостевой брак, в таких отношениях даже страсти нет. Нет дружбы, нет быта, нет общих целей. Тогда на чем все строится? – Надо полагать, на неумении находиться с самим собой. В этом случае людей объединяет желание быть хоть с кем-то, но только не одиночестве. Можно было бы взять из этого союза ту свободу, которую партнеры за собой оставляют, но и она какая-то неправильная, не такая.

Что делают рядом с друг другом совершенно разные люди?

Не дает она самодостаточности и важного умения любить. В здоровом варианте люди не заводят отношения, в которых их не объединяет ничего. В здоровом варианте лучше быть одному чем не со своим человеком.

Если идти по нарастающей, то следующим пунктом стал бы гостевой брак. Этот вид отношений мне нравится больше всего. Не нужно готовить есть, стирать белье, прибираться на всю семью. Ты живешь сам для себя, но при этом гостевой брак дает дополнительные пряники с другим человеком. В таком варианте может существовать даже любовь и даже страсть. В коротких встречах есть место только положительным эмоциям. И в общем-то делить нечего. И как бы никто никому ничего не должен, но при этом многое отдает. Гостевой брак создан для эгоистов. Но здесь все таки не беспредел свободы как в первом варианте, а есть чувства, эмоции и любовь, как я уже говорила. Мне всегда казалось, что данный вариант – идеальный. Я прихожу к мужчине в гости (он заезжает за мной), мы получаем то, что делает вкусным отношения мужчины и женщины, мы ходим в театры, гулять, в парк. И вся жизнь у нас такая – розово сказочная называется гостевой брак. В ней нет выяснений отношений, проблем, претензий. В ней только положительные эмоции.

Возможно интересно:   Что тебе дадут с исполнением желаний?
Гостевой брак был в моем понимании идеальным вариантом отношений

Именно этот вариант я хотела для себя в период после второго развода. Но, оказалось, что понятие гостевого брака у меня неверное. В том варианте, который казался мне идеальным гостевой брак не бывает! В жизни все не бывает сплошными пряниками! В ней постоянно приходится справляться с трудностями. И вопрос в том, как это делать. Из гостевого брака в счастливые и долгие отношения я бы взяла отсутствие претензий и положительные эмоции. А негативные эмоции просто бы выбрасывала – как мусор в помойное ведро.

Сожительство, в моем понимании, это ведение общего быта, то есть, проживание на одной территории, не скрепленное официальными обязательствами перед обществом и государством, ну и, честно говоря, перед собой. Все делается по обоюдному, но свободному согласию, основанному на мировоззрении и жизненных принципах каждого участника отношений. Это свободные отношения, в которых общество как бы допускает, к примеру, измены. Это не значит, что в каждом сожительстве таковые есть. Но, как показывают многочисленные опросы, женщина считает себя в сожительстве замужем, а мужчина себя считает в сожительстве свободным. Получается, что женщина в таком варианте отношений добровольно согласилась на обязательства. А мужчина выбрал очень важную для себя свободу.

Свобода – такой важный элемент в сожительстве

Но и это не значит, что у всех так. У каждого – по своему. Однако, есть в этом варианте один общий момент для всех – это свобода, часто (в хорошем варианте), но не всегда (не будем сейчас от о тех случаях, когда нужно расстаться), объединенная все же с чувствами, с желанием строить отношения именно с выбранным человеком. Именно по этой причина, как мне кажется, случаются в жизни истории, в которых люди с долгими и счастливыми отношениями в сожительстве разводятся после того как решили пожениться. Они не смогли сохранить отношения без свободы. И именно свободу мы и возьмем с собой в счастливые долгие отношения.

И вот здесь я подозреваю много каверзных вопросов. Разве в браке нужна свобода? – Видимо, в нашем понимании брак и свобода это антиподы. Одно не может быть здоровой частью другого. Мы можем сколько угодно спорить на заданную тему. Однако, свобода и личное пространство, возможность быть таким какой ты есть и право проявлять себя, – это те потребности, которые существуют независимо от нашего согласия или несогласия и споров. И если мы не даем себе эти права, то пытаемся забрать их у других, нарушая тем самым их выбор и желания и провоцируя ссоры и непонимания. Это и есть причина, по которой можно разрушить даже самую сильную любовь.

Возможно интересно:   Как работать с чувствами: узнаем "врага в лицо"

И именно по этой причине так хлипок настоящий брак, скрепленный печатью в паспорте. Мы стремимся в нем к объединению, думая, что это стремление и есть настоящая любовь. И почему то считаем супруга своей принадлежностью, не даем ему право быть отдельной личностью. Хотя, известно, почему, – подобные отношения строит не самодостаточный человек, скованный созависимостью. Тот, кто скован созависимостью, не умеет черпать бесконечные ресурсы из себя, – он постоянно нуждается в “подсасывании крови” у другого. И каждый здесь одновременно вампир и жертва. Пока они таковые – отношения не жизнеспособны. Однажды у обоих ресурсы заканчиваются и начинаются бесконечные обиды, претензии, ссоры. И все это потому, что нам кажется, что наши потребности и желания должен удовлетворять другой человек. Избранному доверена почетная миссия моего удовлетворителя.

Но никто из нас не удовлетворитель другого человека! Каждый в конечном итоге должен научиться жить с собой, – и уже потом все остальное, основанное на свободном выборе, а не под оковами чьих то обязательств.

В этой обширной теме будет не честно не упомянуть книги, в которых я пишу о том, как избавиться или хотя бы частично вылечиться от потребности быть единым целым с другим человеком который не является и не должен являться частью тебя. Только одной, первой части для избавления будет недостаточно. Прочитать нужно все. И это будет только началом такой большой и важной работы над собой, направленной на то, чтобы любовь в ваших отношениях жила долго и счастливо.

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Тема разработана Anders Norén