Люди из шкафа

Сайт о том как выйти из шкафа и стать собой

Женщина и Мужчина, мнение

Поссориться – и укрепить отношения?

Как укрепить отношения

Метафорический набор карт: "Нити"

Принято считать, что ссора это негатив, испорченные отношения и осадок на оставшуюся жизнь. Такое впечатление складывается от того, что мы не умеем правильно ругаться! Если соблюдать несколько несложных принципов и уметь привнести в конфликт легкость и игру, то плохое настроение превращается… в способ укрепить, а не испортить свои отношения.

Возьмем, к примеру, пару, которая имеет хороший стаж и некоторую стабильность союза. Я не могу назвать конкретные сроки – у каждого они свои. Достоверно можно сказать что, рассматриваемый период не является процессом притирки и проверки партнеров на совместимость. Они друг другу подходят, у них масса общих интересов и всего того, что работает на объединение. Они не делают поступки, несовместимые с понятием «любовь». Даже когда возникают серьезные недопонимания, – перевес обоюдного выбора в сторону сохранности брака не вызывает сомнений. И вот в такой, почти идеальной паре как по закону подлости обязательно настает период, когда все слишком ровно и слишком хорошо. До такой степени, что уже надоело. – Что делать? Как укрепить отношения, если хочется ругаться и раздражаться?

Для начала стоит понимать, что безоблачного и стабильного блаженства не бывает! Во-первых, потому что не существует идеальных людей. А во-вторых, – одинаковое счастье однажды перестает быть счастьем. Такова наша человеческая суть – мы не умеем ценить хорошее. А, постоянное, и, не меняемое хорошо, воспринимаем как обыкновенность, которая существует сама по себе, а поэтому перестаем ее замечать. Оно как бы и не хорошо уже, а обыкновенно!

Метафорические карты: в поисках смысла

И если женщина замечает, как все в жизни начинает надоедать, а муж раздражает своей ванильностью, то настал замечательный повод обидеться! И не важно, по какой причине, – это вообще не суть дела. Главное в этом действе, – нейтрализация возникшего недовольства собственными силами. Обида в данном случае – способ отойти в сторону и сохранить баланс между хорошим и плохим. Именно такой подход при соблюдении определенных условий способен укрепить отношения, обновить и обратить их в романтичное начало. А это в свою очередь добавляет страсть, разнообразие, ощущение того, что рядом с тобой не привычный и надоевший человек, а совершенно иной мужчина (женщина), который при этом давно стал родным и по умолчанию является твоим человеком. И вот с этим идеальным вариантом ты словно встречаешься первый раз, играешь, интригуешь, – ну и там дальше как у кого фантазии хватит.

Но для того чтобы разрыв отношений не стал таковым необходимо правильно обижаться. Я расскажу об этом с женской точки зрения, во-первых, потому что я женщина, а во-вторых, обиженный мужчина – звучит несколько странно, и даже нелицеприятно для мужчин. А вот обиженная женщина – совершенно естественное существо!

В чем польза от правильной обиды?

Возможно интересно:   Бей себя, чтобы чужие боялись!

Во-первых, это возможность нейтрализовать свой негатив. Но для извлечения пользы из данного действа выплескивание ни в коем случае нельзя проводить на другого человека! Учитесь выражать свои чувства здоровым образом.

Во-вторых, выплескивание зла это как приборка в доме: все нужное оставляем, все ненужное выбрасываем. Мусор все равно будет накапливаться, но ты теперь умеешь прибираться. Главное – не выбрасывать корзину в любимого человека. Для мусора есть помойки.

В-третьих, амплитуда между хорошим и плохим делает хорошее более выраженным, заметным, значимым.

Итак, как посредством легкой ссоры укрепить отношения:

  1. Самый простой случай, это, когда твоя обида является следствием плохого настроения или перехода из одного гормонального фона в другой. В этом случае не стоит его лишний раз нагружать тяжелыми обвинениями или даже объяснениями того, что он не в состоянии понять. Он, собственно, вообще здесь не при чем. Его главная «вина», – если можно так выразиться, – в том, что он есть. В этом варианте все должно быть в максимально легкой форме. Идеальный вариант: я обиделась – без объяснений. Пусть помучается, пока ты приводишь себя в форму. Кстати, все совершенно честно. Потому что в счастливых и стабильных отношениях ты и сама не знаешь, почему ты обиделась.
  2. Но мы все не идеальные. Ни я, ни мой муж, ни тем более другой эфемерный мужчина или женщина не обладают только хорошими качествами. Поэтому некоторые ссоры вызваны действительным раздражением и даже неприятием характера или поступков. Но и в этой ситуации недовольства не нужно превращать в трагедию вселенского масштаба. И тем боле не стоит их истерично выносить в качестве категоричных вердиктов или указаний к действиям другого человека. Главный и самый важный принцип правильной ссоры – сохранение личных границ! Твои границы – это твои настроения, желания, поведение и чувства. Границы другого человека – это его выбор, желания, настроение и чувства. И никто никому не может навязывать свое. Вот когда эта простая идея надежным образом усвоится в голове, – тогда и ссоры перестанут нести в себе опасность. Здесь важно понимать главное отличие привычной обиды от той, которую я предлагаю. Я обиделась – это не претензия и не ультиматум! Это способ отойти в сторону, остыть, и согласиться с тем, что человек рядом с тобой такой, какой он есть, и меняться он не будет. (Однако, ему об этом согласии говорить не стоит). Именно такое отношение называется настоящей любовью. Не хочешь, не люби, но менять никого не нужно.
Метафорические карты: в поисках смысла

Торжественное заявление в этом случае об обиде делается так: «Мне не нравится, когда ты делаешь подобные поступки и поэтому я обиделась». В здоровом варианте это означает: я не готова принимать твои подобные поступки и поэтому делаю паузу в отношениях.

Возможно интересно:   Женщине: про предстоящий на этом сайте путь

3. Никогда в заявлении причин обиды нельзя критиковать и оскорблять личность человека, его выбор, чувства, поступки, желания. Уважайте свободу каждого (и свою тоже). Ваше заявление должно говорить только о ваших чувствах. Возможно, этому придется некоторое время поучиться. Но, поверьте, ни в одних стабильных и любящих отношениях партнеры не опускаются до мерзких оскорблений друг друга. Данное умение позволит отойти от постоянного сжигания мостов и хождения по развалинам. А это в свою очередь позволит сберечь то хорошее, что у вас есть и поможет укрепить отношения.

И так мы приходим к главному отличию привычного подхода и полезного: обида это не претензия, обида это пауза в отношениях и повод самостоятельно привести себя в порядок. Именно самостоятельность в данном случае является показателем здравости: мы не заставляем другого человека разгребать мои обиженные чувства (хотя мы вовсе не против, чтобы нас пожалели).

Что я делаю в обиде? В обиде я отхожу в сторону. В одиночестве происходит расстановка приоритетов: ну разве ты готова прекратить отношения из-за сложившейся ситуации? – спрашиваю каждый раз себя. – Конечно, нет! А что тогда делать? – Возможно, просто подождать, когда негодование отпустит само. И вот когда оно уйдет, – отношения можно продолжать. Либо необходимо разобраться со своими чувствами, которые возникают в ответ на обидное действие партнера. Разобраться, – потому что я решила быть с ним. Это есть принятие, это же и есть работа над собой. Таким образом, обида помогает не перемешивать в отношениях хорошее и плохое. Она как приборка в доме – регулярно выбрасывает все плохое. При этом нужно понимать, что пауза не может быть односторонней. С другой стороны тоже логична переоценка ценностей: стоит ли мне так поступать, если это не лучшим образом отражается на моих отношениях?

Одиночество, кроме всего прочего, – это необходимое состояние для каждого человека. И не важно, в браке он или нет. И хоть мы этого состояния избегаем, боимся, но пока не поймем, зачем оно нужно – не избавимся от своих проблем. А когда поймем – обретем, во-первых, самого важного друга в себе, а во-вторых, неисчерпаемый ресурс сил, энергии, радости, – всего того, что насыщает жизнь приятными красками. Таким образом, «Я обиделась» – означает «Я хочу побыть одна, но по определенному поводу».

Каким образом на моих отношениях отражается здоровая пауза? – Замечательнейшим! После каждой паузы мы как буд-то заново встречаемся! Мы остыли, привели себя в порядок, простили друг друга и… соскучились! Нам снова хочется вместе быть и получать от этого волшебные эмоции!

Метафорические карты: в поисках смысла

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Тема разработана Anders Norén