Принято считать, что ссора это негатив, испорченные отношения и осадок на оставшуюся жизнь. Такое впечатление складывается от того, что мы не умеем правильно ругаться! Если соблюдать несколько несложных принципов и уметь привнести в конфликт легкость и игру, то плохое настроение превращается… в способ укрепить, а не испортить свои отношения.
Возьмем, к примеру, пару, которая имеет хороший стаж и некоторую стабильность союза. Я не могу назвать конкретные сроки – у каждого они свои. Достоверно можно сказать что, рассматриваемый период не является процессом притирки и проверки партнеров на совместимость. Они друг другу подходят, у них масса общих интересов и всего того, что работает на объединение. Они не делают поступки, несовместимые с понятием «любовь». Даже когда возникают серьезные недопонимания, – перевес обоюдного выбора в сторону сохранности брака не вызывает сомнений. И вот в такой, почти идеальной паре как по закону подлости обязательно настает период, когда все слишком ровно и слишком хорошо. До такой степени, что уже надоело. – Что делать? Как укрепить отношения, если хочется ругаться и раздражаться?
Для начала стоит понимать, что безоблачного и стабильного блаженства не бывает! Во-первых, потому что не существует идеальных людей. А во-вторых, – одинаковое счастье однажды перестает быть счастьем. Такова наша человеческая суть – мы не умеем ценить хорошее. А, постоянное, и, не меняемое хорошо, воспринимаем как обыкновенность, которая существует сама по себе, а поэтому перестаем ее замечать. Оно как бы и не хорошо уже, а обыкновенно!
И если женщина замечает, как все в жизни начинает надоедать, а муж раздражает своей ванильностью, то настал замечательный повод обидеться! И не важно, по какой причине, – это вообще не суть дела. Главное в этом действе, – нейтрализация возникшего недовольства собственными силами. Обида в данном случае – способ отойти в сторону и сохранить баланс между хорошим и плохим. Именно такой подход при соблюдении определенных условий способен укрепить отношения, обновить и обратить их в романтичное начало. А это в свою очередь добавляет страсть, разнообразие, ощущение того, что рядом с тобой не привычный и надоевший человек, а совершенно иной мужчина (женщина), который при этом давно стал родным и по умолчанию является твоим человеком. И вот с этим идеальным вариантом ты словно встречаешься первый раз, играешь, интригуешь, – ну и там дальше как у кого фантазии хватит.
Но для того чтобы разрыв отношений не стал таковым необходимо правильно обижаться. Я расскажу об этом с женской точки зрения, во-первых, потому что я женщина, а во-вторых, обиженный мужчина – звучит несколько странно, и даже нелицеприятно для мужчин. А вот обиженная женщина – совершенно естественное существо!
В чем польза от правильной обиды?
Во-первых, это возможность нейтрализовать свой негатив. Но для извлечения пользы из данного действа выплескивание ни в коем случае нельзя проводить на другого человека! Учитесь выражать свои чувства здоровым образом.
Во-вторых, выплескивание зла это как приборка в доме: все нужное оставляем, все ненужное выбрасываем. Мусор все равно будет накапливаться, но ты теперь умеешь прибираться. Главное – не выбрасывать корзину в любимого человека. Для мусора есть помойки.
В-третьих, амплитуда между хорошим и плохим делает хорошее более выраженным, заметным, значимым.
Итак, как посредством легкой ссоры укрепить отношения:
- Самый простой случай, это, когда твоя обида является следствием плохого настроения или перехода из одного гормонального фона в другой. В этом случае не стоит его лишний раз нагружать тяжелыми обвинениями или даже объяснениями того, что он не в состоянии понять. Он, собственно, вообще здесь не при чем. Его главная «вина», – если можно так выразиться, – в том, что он есть. В этом варианте все должно быть в максимально легкой форме. Идеальный вариант: я обиделась – без объяснений. Пусть помучается, пока ты приводишь себя в форму. Кстати, все совершенно честно. Потому что в счастливых и стабильных отношениях ты и сама не знаешь, почему ты обиделась.
- Но мы все не идеальные. Ни я, ни мой муж, ни тем более другой эфемерный мужчина или женщина не обладают только хорошими качествами. Поэтому некоторые ссоры вызваны действительным раздражением и даже неприятием характера или поступков. Но и в этой ситуации недовольства не нужно превращать в трагедию вселенского масштаба. И тем боле не стоит их истерично выносить в качестве категоричных вердиктов или указаний к действиям другого человека. Главный и самый важный принцип правильной ссоры – сохранение личных границ! Твои границы – это твои настроения, желания, поведение и чувства. Границы другого человека – это его выбор, желания, настроение и чувства. И никто никому не может навязывать свое. Вот когда эта простая идея надежным образом усвоится в голове, – тогда и ссоры перестанут нести в себе опасность. Здесь важно понимать главное отличие привычной обиды от той, которую я предлагаю. Я обиделась – это не претензия и не ультиматум! Это способ отойти в сторону, остыть, и согласиться с тем, что человек рядом с тобой такой, какой он есть, и меняться он не будет. (Однако, ему об этом согласии говорить не стоит). Именно такое отношение называется настоящей любовью. Не хочешь, не люби, но менять никого не нужно.
Торжественное заявление в этом случае об обиде делается так: «Мне не нравится, когда ты делаешь подобные поступки и поэтому я обиделась». В здоровом варианте это означает: я не готова принимать твои подобные поступки и поэтому делаю паузу в отношениях.
3. Никогда в заявлении причин обиды нельзя критиковать и оскорблять личность человека, его выбор, чувства, поступки, желания. Уважайте свободу каждого (и свою тоже). Ваше заявление должно говорить только о ваших чувствах. Возможно, этому придется некоторое время поучиться. Но, поверьте, ни в одних стабильных и любящих отношениях партнеры не опускаются до мерзких оскорблений друг друга. Данное умение позволит отойти от постоянного сжигания мостов и хождения по развалинам. А это в свою очередь позволит сберечь то хорошее, что у вас есть и поможет укрепить отношения.
И так мы приходим к главному отличию привычного подхода и полезного: обида это не претензия, обида это пауза в отношениях и повод самостоятельно привести себя в порядок. Именно самостоятельность в данном случае является показателем здравости: мы не заставляем другого человека разгребать мои обиженные чувства (хотя мы вовсе не против, чтобы нас пожалели).
Что я делаю в обиде? В обиде я отхожу в сторону. В одиночестве происходит расстановка приоритетов: ну разве ты готова прекратить отношения из-за сложившейся ситуации? – спрашиваю каждый раз себя. – Конечно, нет! А что тогда делать? – Возможно, просто подождать, когда негодование отпустит само. И вот когда оно уйдет, – отношения можно продолжать. Либо необходимо разобраться со своими чувствами, которые возникают в ответ на обидное действие партнера. Разобраться, – потому что я решила быть с ним. Это есть принятие, это же и есть работа над собой. Таким образом, обида помогает не перемешивать в отношениях хорошее и плохое. Она как приборка в доме – регулярно выбрасывает все плохое. При этом нужно понимать, что пауза не может быть односторонней. С другой стороны тоже логична переоценка ценностей: стоит ли мне так поступать, если это не лучшим образом отражается на моих отношениях?
Одиночество, кроме всего прочего, – это необходимое состояние для каждого человека. И не важно, в браке он или нет. И хоть мы этого состояния избегаем, боимся, но пока не поймем, зачем оно нужно – не избавимся от своих проблем. А когда поймем – обретем, во-первых, самого важного друга в себе, а во-вторых, неисчерпаемый ресурс сил, энергии, радости, – всего того, что насыщает жизнь приятными красками. Таким образом, «Я обиделась» – означает «Я хочу побыть одна, но по определенному поводу».
Каким образом на моих отношениях отражается здоровая пауза? – Замечательнейшим! После каждой паузы мы как буд-то заново встречаемся! Мы остыли, привели себя в порядок, простили друг друга и… соскучились! Нам снова хочется вместе быть и получать от этого волшебные эмоции!
Добавить комментарий