Как решить проблемы в отношениях? – Рецепт решения проблем на основании методик, использованных в работе над собой в серии книг “Люди из шкафа”.
Опорные принципы работы над собой
Если читатель не согласен с основополагающими принципами, то ответ на вопрос: “Как построить гармоничные отношения?”, данный в этой статье, не подойдет для него.
1. Для того чтобы получить желаемое, – нужно согласиться жить без этого самого желаемого. Это не голословное и слепое убеждение. Это жизненный выбор автора, позволивший гарантированно достичь абсолютно всех своих целей самым наикратчайшим путем.
О том, как я это делаю написано здесь.
Это очень сложная методика. Однако, именно и только она мне помогла добиться всего.
Прежде чем прийти к данному принципу работы над собой, – сначала каждый человек пробует варианты попроще. Это абсолютно нормально: зачем делать сложные телодвижения, если достаточно меньших? И, действительно, первые пласты проблемы иногда способны решаться даже таким поверхностным способом как самовнушение (аффирмации). Однако, когда открылось то, что лежит глубже, когда становится ясно, что ничто уже не помогает, что боль внутри есть и она давит, – человек начинает пересматривать старые, неработающие варианты. И вот на данном этапе он может вспомнить про методики на этом сайте.
Попробуй и ты запомнить ориентиры, по которым можно найти этот сайт... Дабы потом ты мог без проблем сюда вернуться.
В заключении этого пункта мне хочется сказать:
Я счастливый человек не потому что мне повезло. Я сама добилась своего счастья. А вот как я всего достигла, – написано в моих книгах, в статьях в интернете и в частности на этом сайте.
Немного о моем личном опыте написано здесь.
2. Как решить проблемы в отношениях? – Посредством только собственных изменений! Другой вопрос, останутся ли эти отношения после изменений одного партнера, или тот кто поменялся перейдет в другие отношения.
Как построить гармоничные отношения? – Для этого нужно самому стать гармоничным человеком.
Данный принцип описан во многих материалах на этом сайте. Читатель может найти его обоснование, например, в статье “Расставаться или нет“.
Суть собственных изменений состоит в способности продолжать жить и получать радость от жизни, не смотря на свое самое большое, самое больное, раскопанное чувство. И ключевой момент здесь: не спрятаться от этого переживания по поводу отсутствия исполнения своего самого главного, а видеть его, принимать и преодолевать с открытыми глазами.
В преодолении при этом очень важно не проваливаться в страдания об отсутствии желаемого, а не обращать внимания на эти страдания. В этом очень помогает медитация.
О том, как понять, о каком чувстве идет речь и что именно нужно преодолевать – написано в этой статье далее.
А пример преодоления чувства с открытыми глазами описан в статье “Как преодолеть чувство голода” (голод – это тоже чувство. И методика работы с ним – применима в работе с любым чувством).
3. Неоспоримый результат законченных личностных изменений – твоя способность позволить мужчине оставаться таким, какой он есть.
Если сказать другими словами, ты отдала ему то, в чем так сильно сама нуждалась. Об этом чуть подробнее так же в статье “Расставаться или нет“.
Способность отдать то, в чем так сильно нуждаешься сам – вот истинная человеческая добродетель, за которой скрывается и собственная выгода: свобода и гармония души.
Если перевести это на язык отношений: Ты простила его и перестала требовать исполнения своего самого главного. Ты не понесла свою обиду дальше в жизнь в виде галочки-зацикленности (об этом далее).
Главная загадка: что именно я должна ему отдать? – Отгадка, по моему мнению, в чувствах. – Об этом дальше.
Пример правильного прощения воспроизведен в фильме “Москва слезам не верит”. Вспомните встречу главной героини с обманщиком: “Господи, я столько раз представляла себе эту нашу с тобой встречу. Столько слов всяких придумывала. А встретились — и сказать нечего. По началу я еще очень сильно тебя любила, думала, что это мать тебя сбила с толку. Потом я тебя до смерти ненавидела. Потом мне ужасно хотелось чтобы ты узнал о моих успехах и понял, как ты ошибся. А сейчас. Сейчас я думаю, если бы я не обожглась тогда так сильно, ничего бы из меня не получилось. Я думаю хорошо, что ты на мне не женился.”
“Сейчас я думаю, если бы я не обожглась тогда так сильно, ничего бы из меня не получилось. Я думаю хорошо, что ты на мне не женился” – произошло понимание выгоды этой ситуации. Главная героиня вынесла полагающийся ей жизненный урок.
А в первой части монолога рассказано о типичных этапах проживания чувств: сначала она жаждала встречи (чувства еще живут), оправдывала его бездействие чем угодно, только не осознанием того, что это именно его выбор (психологи это называют идеализацией партнера), потом ненавидела за то, что он не пришел (нуждалась в его проявлении чувств к ней). Потом хотела чтобы он понял, как он много потерял (попытка нарастить за счет другого свою ценность). А потом ей стало все равно! И в заключении – не просто прощение, а даже сочувствие тому, кто остался с уколотыми чувствами в прошлом. – Вот именно это состояние и является главным признаком полного прохождения болезненного чувства.
Но в фильме не делается анализа, как именно героине удалось пройти описанные этапы. Более того, на неосознанное проживание больных чувств у нее ушло порядка 15 – 20 лет. Можно сказать: “Ну конечно, за такое время каждый все свое переживет” – с этим можно поспорить. Но, все таки, сроки хотелось бы сократить. – Для этих целей и создана данная статься. Методика проработки чувств проанализирована и даны ключевые факторы для работы над собой.
Чем отличается зацикленное больное требование от здоровых принципов в жизни
Здоровый принцип ты просто знаешь и все. Например, ты знаешь, что никогда не позволишь мужчине тебя бить. И это настолько естественно, настолько элементарно и очевидно, что спокойно живет где-то в подкорках и не требует внимания… В отличие от галочки-зацикленности, которая идет впереди тебя. Она все время твердит одно-и-тоже: у меня этого никогда не будет, я этого никогда не позволю, для меня это неприемлемо, – и так далее.
Даже на уровне сознания можно легко определить список вот таких галочек-псевдопринципов!
Создается ощущение, что больная галочка-зацикленность смотрит и выбирает партнера за тебя. На правах самого главного требования ты обязана первую оценку ситуации, первый взгляд отдать ей. И она выбирает… именно того, кто тебя будет бить. – Почему так происходит? – Не могу объяснить механизмы, как это работает. Но точно знаю, что
в нашей жизни исполняется именно то, на чем мы зациклены, чего слишком сильно боимся и избегаем.
-Видимо, таким образом в нас заложен механизм, обуславливающий необходимость работы над собой…
Одна из главных героинь “Людей из шкафа” считала своим ключевым жизненным принципом такой лозунг: “Мужчина всегда в отношениях должен меня удовлетворять ( в интимном плане)”. – Естественно, ей казалось, что она способна терпеть, способна к разумному пониманию ситуации и понимает, что мужчина, во-первых, не робот, во-вторых, иногда он может обижаться и ему может быть плохо в душе. Да и просто иногда в отношениях случаются ситуации остывания чувств и перерыва. И все это – нормально!
Однако, на практике оказалось, что каждый “простой” выливается для нее в болезненное переживание о том, что “он меня не хочет” и так далее. И это переживаний (из собственных наблюдений) она тянула впереди себя всю осознанную жизнь. И получала в жизни все с точностью до наоборот.
-Может быть, хватит, – тянуть это за собой? – однажды решила она. И вступила на непростой путь проработки всего спектра чувств, который за этим стоит.
В результате полной проработки проблемы оказалось… ну не всегда мужчина принципиально нужен для полного удовлетворения. Иногда можно обойтись и без него. Да, конечно, хочется полных, гармоничных отношений. Но, вообще-то их не каждый день хочется (как в прошлом восприятии), – а гораздо, гораздо реже. И вообще, интимные отношения – это важное, но не главное звено в отношениях.
В гармоничных отношениях важно все. Потому они и называются гармоничными, – что все сферы в них взвешены, сбалансированы и нет перекосов.
Способность к здоровым отношениям определяется простым принципом:
В гармоничных отношениях нет претензий. Каждый партнер принимает друг друга таким, какой он есть. А если ты его не способна принять, – то просто уходишь.
Однако, в жизни, как обычно – все не так просто…
Как работать над собой в отношениях? И главное, как понять, над чем именно тебе надо работать?
Все очень просто в изложении и совсем не просто в исполнении. Но никто и не обещал “простой и гарантированный способ”.
Попробуем сформулировать понимание, что именно ты должна проработать в себе и смочь отдать:
Первый шаг. Определение спектра для работы над собой.
1. Составь перечень своих претензий к своему партнеру.
2. Откинь из этого перечня то, с чем ты можешь смириться. Если список очень большой и откинуть лишнее не получается, – возможно, нет смысла работать над собой вообще. Вполне вероятно рядом с тобой не твой человек. А проработать все и довести до совершенства отношения или себя – невозможно. Оставь только самое главное. Только то, с чем ты принципиально не готова (или не готов) мириться.
3. То, с чем ты принципиально не готов мириться – и есть спектр для собственной работы над собой.
Второй шаг. Моделирование ситуаций.
Возьми свой список под названием: “То, что меня принципиально не устраивает в партнере” и к каждому пункту припиши очень важное дополнение: “Он никогда не сделает этого”. Поменяй заголовок. Теперь это не “То что меня принципиально не устраивает в партнере”, а “То, над чем мне необходимо поработать над собой”.
В результате должен получиться список примерно в таких формулировках:
То, над чем мне необходимо поработать над собой:
- Он никогда не будет уделять мне должного внимания.
- Он никогда не подойдет ко мне первый.
- Он никогда не попросит прощения.
- Он никогда не будет удовлетворять меня.
- Он никогда не сделает приборку.
И так далее – каждый под свою ситуацию.
И последний шаг, в котором собственно содержится ответ на вопрос: Как работать над собой в отношениях?
Третий шаг: проработка
Теперь под каждым пунктом определи то приоритетное чувство, которое движет переживанием о том, что самого главного в твоей жизни не будет.
Приоритетное движущее чувство – не обида, не злость, не ненависть, и даже не любовь. Это чувство о том, что ты не получишь своего самого главного. Так, в первой серьезной проработке я согласилась с тем, что никогда не получу любви от мужчины. Я осталась одна со своей болезненной потребностью в любви. А в результате работы над собой обрела способность любить себя самой. И через это научилась отдавать свою любовь человеку, а не требовать и не забирать ее. Подробнее об этом в бесплатной книге: “Путь к себе или история одного превращения“.
Отсутствие приоритетной потребности тебе и нужно теперь в себе прожить. Пример проживания очень сильного чувства дан в статье “Точка кипения или поучительная история о слишком сильных чувствах“.
И в заключение: так как в данной статье очередной раз упоминались книги “Люди из шкафа”, то логично понять ответ на последний вопрос.
Зачем читать книги если есть статья или зачем читать статью, если есть книги?
Отличие данной статьи от платной серии книг:
- В книгах дается практика, в статье – выводные знания, построенные на основе практик из книг
- В книгах решаются конкретные проблемы героини (недостаточное ощущение желанности, недостаточное внимание мужа, неуважение мужа, ощущение никчемности в отношениях). Статья дает выводной рецепт, который каждый может использовать, приложив его на свою проблему.
Статья в этом смысле более универсальная чем книги. Однако, в книгах есть пример, на основании которого можно понять и разработать собственную методику преодоления своей проблемы.
Добавить комментарий