В каких случаях опора человеку необходима? Когда он может без нее жить, но не хочет – нормально ли это? К чему приводит постоянный поиск опоры?
Я давно замечала за собой потребность в опоре. – Как она выражалась? – Например, в нежелании брать на себя ответственность за серьезные решения. В страхе сделать что-то не по желанию другого человека (пойти даже против его желания). В избежании ответа за последствия своего выбора, а если сказать точнее, – в недоверии себе, в уверенность в том, что все мои решения – это ошибка или сплошные недостатки, о которых я, в случае самостоятельного решения, буду обязательно жалеть.
Объективно постоянный поиск поддержки отражает неуверенность в себе. У неуверенности много граней. Одну из них я рассматривала в прошлой статье. Здесь же мы поговорим о зависимости, на которой зиждется неумение и нежелание доверять себе.
Завести собаку или кошку? – Мне давно хочется хорошую собаку – друга, который будет преданный, ласковый, общительный. Раньше с собаками как-то не складывалось. С кошками были более благополучные истории, но среди кошек не находилось того, что хотелось: любви, преданности, участия. Все наши кошки – сами по себе. И даже не особенно ласковые. И поэтому я снова думала о собаке. Но муж сказал “нет”. Его “нет” всегда кажется уверенным и твердым. И мне как и многому человеку опора нужна. И ради опоры (на его решение настроение и выбор) я согласилась. Думалось: с ним не поспоришь. И мы взяли кошек. Двух. Чтобы наверняка. И гарантированно получили горшки с уборкой, суету с кормлением и прочие переживания. А самого главного не обрели. Как и прежде наши кошки живут сами по себе, любят только себя и пользуются всеми благами которые мы теперь пожизненно должны им давать. Нет, наше зверье не вредное, они не кусаются, не гадят где попало, а вполне пристойно себя ведут. Но разве ради этого мы их брали? Хорошее поведение это безусловное правило их сосуществования с нами, но никак не причина для того чтобы мы их завели у себя дома.
Кто же виноват, – если так можно выразиться? – А виновата я сама. Я точно знаю, если бы выдержала время, уверенно, но мягко, без принуждения держала бы свою позицию, а потом аккуратно и в подходящий момент времени подсунула бы мужу хорошую собачку, – его сердце бы сдалось. Но я этого не сделала. Я боялась взять на себя ответственность за те минусы, которые последовали бы за любым решением. Вот минусы чужого решения – это не страшно. А плюсы от своих желаний – как буд-то вообще не считаются.
А в другой раз родители мужа заявили, что мы должны их прописать. Потому что ведь это они обеспечили мужа жильем. У меня было право отказать. И я хотела отказать – не потому что желала квартиру себе. А потому что своим отношением предки демонстрировали, что имеют право принимать решения и хозяйничать в нашей семье. А мне не хотелось их пускать в свою семью. Но я сочла себя не в праве отказывать им в этом желании. Ведь я могла еще расстроить этим мужа… Потом много раз об этом пожалела.
Если я в поиске опоры человеку (себе) совершаю поступки, которые исходят не из истинных желаний, а из неуверенности в себе, а потом жалею о том, что сделала, то может, пришло время вырастать? Может, хватит нуждаться в опоре, в ком-то, кто будет нести ответственность за то, что происходит в твоей жизни? Может, пора увидеть недостатки от опоры от других, от того, что важные для себя вопросы ты позволяешь определять другим людям?
Совершенно определенно, что опора человеку нужна, когда он не умеет опираться на себя сам. Когда не верит в себя и не хочет в себя верить. И если вслушаться в эти слова, то становится страшно… как можно жить с человеком, с собой, если себе верить ты не хочешь?
И, может быть, тот неудачник, который все время ищет поддержки и признания со стороны чужих людей – это и есть я, ищущая опоры? Может быть через отрыв от этой саморазрушающей потребности можно вырастить в себе здорового человека, который способен самореализоваться без помощи других людей?
Какие они, здоровые отношения? – может спросить зависимый человек, у которого модели отношений всегда подразумевают поддержку опору, зависимость. – А здоровые отношения – партнерские. Да, в них люди помогают друг другу. Но никогда не опираются друг на друга как на костыль.
Добавить комментарий