10

В моем окружении есть такие люди. Они приходят в гости, думают, что этим фактом осчастливили меня неимоверно и поэтому я должна их всячески ублажать:  накрывать стол, угощать, подавать, убирать тарелки, разговаривать, или даже точнее, поддакивать их разговорам и больше слушать их. Одним словом моя скромная миссия – отдавать им, не важное в их понимании, мое время.

Они сами не умеют ценить свое время, поэтому не ценят и чужое.

И никого не интересует, что мне не интересны их нудные беседы. Мне не интересны их вопли о том, как несправедлив этот мир. Или их возмущения о том, что все вокруг дураки.  Я абсолютно не разделяю их эмоции, и даже более того, – они мне неприятны.

Однако, я вынуждена терпеть этих людей.  Не потому что не свободна в своем выборе и в своих суждениях. А потому что сама для себя решила: нужно иногда уделять внимание людям в возрасте, особенно если они относятся к разряду твоих родственников (хоть и не кровных, но все же). Таким образом я пытаюсь проявлять снисходительность. Но нет пока уверенности в том, что это правильное решение. Потому что чем больше известные личности меня посещают, – тем больше я их не принимаю и не люблю.  Хотя и не показываю этого.

Мои не кровные родственники – пожиратели времени. Они требуют моего внимания , и я его им отдаю за счет собственных интересов, собственных дел и желаний и даже в чем-то за счет собственных детей. Это такая дань уважения, прямо ритуал.

Мои гости даже не догадываются, что у меня есть свои, персональные интересы. У них такое понятие, как личные предпочтения, не сходные с ихними – отсутствует. Они думают, что с ними общаться – интереснее всего.  – Именно на такое отношение претендуют созависимые люди.

У них нет собственных, не зависимых ни от кого интересов, поэтому они считают, что у других этого тоже нет.

Для них внимание  детям, которые оказываются рядом, не является более важным, чем внимание для себя.  Дети для таких людей стоят рангом ниже.  И ничего тут не поделаешь. – Каждый человек мыслит только своей системой ценностей.

К ним так относились в детстве и они думают, что так же относиться к своим и к чужим детям - нормально.

Возможно, неким оправданием для ситуации может служить довод о том, что известные герои не так часто требуют моего внимания. Они приходят к нам всего раз в полгода.

– Разве они просят много твоего внимания? –  Взывает к мудрости и терпению мама. – Всего лишь раз в полгода можно и потерпеть.

А я не хочу больше этого терпеть. Кстати, обострение чувства неприятия, которое заметно сейчас с моей стороны – неминуемый этап в деле преодоления собственных внутренних проблем.

Пожиратели способны уделять разговорам очень много времени. Для них важен процесс, а не результат. Такие люди приходят к тебе не за тем, чтобы решить проблему или услышать твое мнение. Им важно исключительное согласие и слушанье. Так они проживают свои чувства, но не за счет себя, а за счет эмоций чужих людей.

Моя знакомая из раза в раз поднимает одну и ту же тему: “Мой взрослый сын не самостоятельный”. И каждый раз эта тема обрастает новыми подробностями.  Сегодня великовозрастный дяденька забыл ключи от квартиры, – а мама, разумеется, несется его спасать. А завтра пригласил девушку в квартиру к родителям и не прибрался.  Маму не интересует выход: сына пора отрывать от юбки. Мама хочет продолжать заботиться о сыне, то есть, быть поглощенной жизнью другого человека.  Но сия поглощенность рождает отсутствие возможности наслаждаться своими делами и своим временем.  Что есть причина переживаний и недовольств. И об этом хочется поговорить.

Но зачем об этом разговаривать?! – Это надо решать! Только… Кому надо?

Мое добровольное прослушивание подобных охов и ахов – персональное согласие на мою потерю времени. И чувствую я, что в этом кроется нечто еще более важное и больное, которое я в себе слышу, но пока никак не могу полностью раскопать… Рано или поздно результаты “раскопок” попадут в 9 или уже в 10 часть “Людей из шкафа”.  А пожирателям пора вежливо сказать о том, что у меня есть еще другие, свои дела.

Кто такие – пожиратели времени?

Пожиратели времени – это  зависимые от общения и от других людей личности, у которых почти не развито чувство самодостаточности. Чем меньше человек наслаждается собственным обществом, – тем больше он навязывает свое общество другому человеку.

Можно утверждать, что пожиратель времени вообще не умеет быть с собой. Он не получает удовольствия от собственных увлечений, которые реализует в одиночестве. Он настолько зависим от другого человека (как правило, от супруга или от детей), что слился с ним в чувствах и не мыслит себя одного.

И здесь не имеет значения, сколько раз в неделю/в день/ в год паразитирует пожиратель. Имеет значение сам факт паразитизма.

Тема пожирателей времени уже была начата в статье под названием: “Энергетический вампир – кто он и как с ним быть?”.

А в статье “Что такое чувства? Зачем они тебе даны и что с ними делать?” под заголовком: “Как не надо выражать свои чувства” написано о том, что может толкать, в свою очередь, тебя на пожирание чужого времени. Там показана медаль с обратной стороны. Подобный взгляд очень важен для тех, кто хочет осознать свое поведение :” Что я делаю сейчас на самом деле?!”

Нас окружают люди, которые соответствуют нам. Соответственно, если тебя в ком-то что-то очень сильно раздражает, – значит, твои поступки обоснованы теми же чувствами, которые раздражаются от поступков других людей.

Понимание очень помогает в понимании и решении собственных проблем восприятия.

Что делать с пожирателями времени?

От пожирателей времени нужно избавляться. Здоровый человек способен вежливо и уважительно отказать в общении, и не испытывать в связи с этим каких-либо угрызений совести, чувства вины или чувства потери чего-то важного. О том, как можно вежливо отстаивать свои интересы рассказано в нулевой части “Людей из шкафа”, которая называется: “Как обрести состояние внутреннего успеха“.

Если ты осознаешь пустую потерю времени на общение с другими людьми, но не прекращаешь ее, – значит, проблема живет и в тебе. И справляться с ней нужно, прежде всего, в себе. Освободившись от ненужного переживания, ты сможешь легко и просто принять самое верное решение о прекращении или форме последующего общения с нежелательными сейчас собеседниками.

На данный момент времени я дозрела всего лишь до осознания сходности проблем.

Пожиратели кушают мое время, - я позволяю его кушать.

Следовательно, нуждаюсь в чем-то, в чем нуждаются и они. Но выраженное неприятие говорит о близости актуального переживания, о его осознании. Я очень хочу избавиться от данного переживания. Я чувствую, что именно оно толкает меня на болезненный путь к успеху и делает неудачником. Но избавление впереди. Оно обязательно будет описано в продолжении “Людей из шкафа”, которые я мечтаю опубликовать здесь ( а пока читатель эти книги может найти через поисковик в интернете). И, конечно, о своих находках я обязательно напишу здесь!  – Так что, подписывайтесь, уважаемые, заинтересованные читатели, и будьте в курсе новых находок!

 

10