Может еще не нашелся тот читатель, который задал бы мне главный вопрос:

-Если ты, автор, так часто говоришь о согласии жить без самого главного, своего, то почему ты сам до сих пор от этого не отказался?

– Ты завел этот сайт. Ты желаешь, чтобы он продвигался – а как же! – В ином случае ради чего публичная деятельность? – Ведь все свои излияния можно оставить в личном дневнике

И если бы такой читатель нашелся, то он был бы прав. Но я оказалась первой, – я созрела.

Раньше  я тоже свою деятельность бросала. Сначала это были просто паузы. Потом я пробовала переключаться на другую деятельность (и погоню в ней за успехом). Но, каждый раз снова возвращалась к книге.

Очередной раз ухожу не в другую успешную деятельность. И не в поиск чего-то еще (истины). Я ухожу в собственную жизнь, в которой нет самореализации среди других людей, нет успеха, нет погони за “светлым лучиком в темном царстве”. Нет ни лучика ни царства.  Я иду учиться по-настоящему жить просто так. Без грандиозных целей.

И это не потому, что “закрыты пути” как казалось раньше. – Пути открыты! Пожалуйста, учи сео-продвижение или плати деньги, тем кто это умеет делать. Есть куда стремиться и в вопросе оптимизации сайта. Можно начать/продолжить продвижение в социальных сетях. А еще есть контекстная реклама… А еще столько идей… Одним словом – путей много. Только мне это движение (в никуда) надоело. Я соглашаюсь на отсутствие самореализации среди других людей. Я хочу наращивать свою личность за счет себя. Я устала гоняться за ускользающей любовью общества.

Я хочу чувствовать свою личность и сделать ее независимой ни от кого. Чтобы никакой успех или неуспех больше не нарушал моей внутренней гармонии. Чтобы не было больше внутри этого ужасного трагичного чувства о том, что “Я никому не нравлюсь, меня никто не ценит, я никому не нужна“. Чтобы перестать переживать каждый раз, когда решается вопрос “уровня жизни и смерти” о том, взяли меня на работу или нет, посмотрели на меня одобрительно или нет.

И я хочу, наконец, почувствовать свой главный ответ на главный вопрос: “Что такого я должна получить и познать в неуспехе?”

Благо, мне есть куда уйти. Нет, нет, выход вовсе не во внешнюю “перспективную” возможность.

Жизнь не дает авансов. Сначала ты что-то делаешь, а потом в ней что-нибудь меняется. И никак не наоборот.

Одним словом, нет никаких волшебных выходов. Просто муж купил мне гитару. И я решила: буду не к успеху в игре на гитаре стремиться. А лечиться в нудном процессе от всех своих больных чувств. Теперь важен процесс, а не результат.

Таким образом, гитара стала для меня не способом эффектно влиться в общество людей. Гитара – это способ быть с собой, но не на месте при этом стоять (так я тоже пробовала), а развиваться. И развиваться сугубо в пределах личного пространства. Только для себя – и больше ни для кого. Без этих вот кнопочек “поделиться” в Инстаграм или в Одноклассниках, мол, “смотрите, я вот тут еще чего освоила!” – Нет! Никаких больше поделиться и похвастаться! – Все только мое.

И знаешь, уважаемый читатель, я начала чувствовать уверенность в себе, наполненность и радость от своей деятельности. Она появилась от того, что расслабилась – нет больше погони. И сконцентрировалась на процессе учения. Я делаю. – А свободный и желанный труд – это и есть самое большое доказательство своей состоятельности перед самим собой. Возможно, главная работа над собой, – это возращивание в себе чувства удовольствия от полного, абсолютного одиночества, без капельки надежды на внимание общества, без любой иллюзии вливания в общество (коей для меня была книга).

Возможно, случится такое, и кто-нибудь захочет спросить у меня: “Как тебе удалось достичь такого успеха?” И я тогда отвечу: “Читайте книги, господа. – Там есть все”.

Что будет дальше с книгами?

Из книг, кстати, опубликована уже пятая часть. Готовы к собственной проверке еще две части. Их я обязательно проверю и опубликую. Остальное – еще даже и не книги, а личные записи в дневниках.

Пока я не знаю, что делать с тем, что есть только в бумажном варианте. С одной стороны публикация это грандиозный труд, и он никак не оплачивается. Но даже не в этом дело – данный труд автоматически подключает к надежде: “А вдруг?” – Вдруг люди прочитают все книги и вот тогда они поймут настоящую ценность изложенного труда…

Однако, надежд не нужно. Путь в том и состоит, чтобы начать жить без единой надежды. А само излечение – это радость отсутствия желаемого. – Она приходит, когда ты, наконец, понимаешь, что такое важное обрел в себе самом и хочешь это нарастить, а не разменивать на мнимое внешнее счастье. И это и есть твой главный гешефт (выгода, польза) от отсутствия желаемого.

Однако, с другой стороны, если я поддаюсь на игнорирование общества, бросаю дело своей жизни (на вроде: “Раз оно не нужно другим, значит оно не нужно мне”), – значит, я действительно, никто и зовут меня никак. Истинно независимый человек идет в своем до конца. И у независимого человека нет крайностей: либо наличие надежды, либо отсутствие надежды. Можно сказать, что у него надежды нет, – у него есть путь, собственная реализация, свободная и независимая.

И как достичь той самой здоровой середины, в которой ты, не смотря ни на что, делаешь до конца (и обязательно качественно!) то, что задумал, отдаешь это людям и идешь своей дорогой дальше.  И не мучаешься от мыслей: “Мое никто не читает, меня никто не замечает”? И где то самое твое дело? – Может быть книги – это сугубо личный, собственный труд, который я должна сделать для себя, а не для других? – Ведь мне удалось наладить свою жизнь за счет проведенной работы? – Может быть на этом все?

Только, согласившись жить без самого главного своего, ты получаешь шанс понять свою истинную потребность и расправиться с ней. После этого настанет свобода, облегчение и пройдет зацикленность на известном желании. Это я называю полным излечением.

Почему я прекращаю писать статьи на сайте?

Пока я сама не стала другим человеком, – я могу лишь только продолжать мусолить то, что было понято раньше. Но все, что я знала достаточно подробно уже изложено здесь и в книгах.  Пора мне самой снова приступать к практике. Возможно, потом, если будет на то судьба, и если я успешно пройду свой путь излечения, – будет и повод вернуться. Рассказать здесь и в последней книге (а может и не в последней) людям о том, что ожидает того неудачника, который согласился в своем чувстве неудачи жить, но при этом нашел силы именно жить, а не проваливаться в засасывающую пагубность.

Когда осознаешь, что ничего не имеешь, тогда же и понимаешь, что и терять тебе нечего.

В заключении, если бы я была просто читатель, а не автор “Людей из шкафа”, то обязательно бы спросила:

“Зачем тогда нужны эти книги, автор, если все равно от них приходится отказаться? Зачем нужны книги об успехе, которые не привели тебя к успеху?”

И вот он, самый главный ответ. Именно эти книги и, изложенная в них работа над собой, позволили мне согласиться без успеха жить. С книгами я постепенно училась опираться на себя. Плавно и целенаправленно я перенаправляла значимость себя и своей жизни в пределы собственных границ. Я обретала свой вес в своих глазах и в сердце. И, наконец, у меня стало достаточно сил, чтобы выбросить последнюю подпорку и надежду на успех из под себя, –  и полностью перейти на собственную опору! Я стала способна это сделать! Еще немного об этом написано в моей предпоследней статье. Повторюсь: на момент начала серии “Люди из шкафа” я была в периоде жизни, описанном в конце книги про достижение успеха (она бесплатная, и есть на этом сайте). Я была на грани (или даже внутри) нервного срыва. Я не знала, – зачем живу и куда моя жизнь. Я не мыслила себя без успеха.

А теперь мыслю. И продолжаю, начатый путь. Сложный, иногда он кажется непреодолимым, но невозможно уже назад… да и не хочется.

Путь к успеху

Удачи вам в работе над собой, уважаемые читатели!