Наверное у всех случалось, когда очень сильно раздражало поведение незнакомых людей, находящихся рядом. И каждый раз встает задача: каким образом высказать претензию к этим окружающим людям, чтобы она не превратилась в ссору, скандал или даже в драку.

Недавно я ехала на дачу в электричке. А так как дачный сезон уже начался, то пустых электричек не бывает. Они всегда либо очень наполненные, либо до невозможности переполненные. Поэтому варианты: отойти, пересесть, – не рабочие. Ты, как правило, находишься там, где находишься, и, что называется, терпи.

Рядом со мной села пара пожилых людей. Все как обычно: тюки, коробки рассады. Когда все было оптимально разложено (затолкано, наложено), женщина с мужчиной расслабились и приготовились к длительной поездке. Она достала кроссворды. А он – сосательные конфеты из кармана. По одной. Каждую конфетку он закладывал в рот и громко чмокал, чавкал и чуть ли не с присвистом обсасывал ее.  А так как конфетки были маленькие, то сие действо повторялось примерно раз в минуту. Когда мои силы терпеть эти звуки истекли я сделала претензию к окружающим:

– Мужчина, чавкать в обществе некрасиво.

Ой, что я только не услышала в ответ. В разговор внезапно включилась его супруга. И с двух сторон меня окатывали “ответными оскорблениями”.

Любая претензия – это оскорбление права личности на любые действия. Поэтому в ответ всегда будут встречные оскорбления.

И “расселась тут на пол лавки”, и “будешь своих детей учить как жить”, и “кто тебе дал право указывать нам, что делать”, и так далее и тому подобное. Я молча прослушала двухстороннее излияние “справедливого негодования”. Не давала никаких комментариев и ответов. После того, как соседи успокоились, спокойно повторила:

-Чавкать в обществе неприлично. Об этом говорится в правилах этикета. Разумеется, вы можете поступать как хотите, но от этого чавканье более приличным не становится.

Если ты захотел высказать претензию – это твое право. Но ты должен быть готов к последствиям своего высказывания…

И все. Ответить им было нечего, так как все, что могли они уже сказали, а повторных “оскорблений” от меня не поступало. Но, более того, мужчина чавкать перестал! – Можно сказать, что это максимальный результат, которого можно было добиться в данном разговоре. Однако, этого результата можно было и не получить…

В чем заключается успешность моего мероприятия? – Я открою несколько секретов.

Как цивилизованно высказывать свою претензию к окружающим

Если ты решился высказать претензию – будь готов к ушату нелицеприятных эпитетов в твой адрес. И ты не будешь на них отвечать, если они не по делу, а направлены в сторону твоей личности. В этом смысле самый выигрышный вариант подачи претензии – с точки зрения установленных канонов и правил. И лучше, если эти каноны и правила заложены не просто в твоем воспитании, а еще и записаны в достоверных источниках. В моем примере таковым явился этикет. Согласитесь, на каждый человек готов осознанно наплевать на этикет – ведь тогда он соглашается быть некультурным.

Как уже было сказано, в любом непростом разговоре очень важно не переходить на личности и не поддерживать беседу, в которой это делают другие ( осуждают тебя и твое поведение). Ни ты, ни кто-либо другой не имеет права оскорблять человека, его выбор, решения, волю, привычки.

В приведенном выше примере ситуация была относительно легкой. Но бывает и хуже. Иногда человек может сказать: как хочу, так и буду делать. – И это его право, так думать, так делать и так говорить. И плевать он хотел на этикет. Ты ничего с этим правом сделать не можешь. И не в твоей компетенции оспаривать каким-либо образом его это право. Здесь и всегда полезно внутри себя соглашаться с тем, что каждый сам решает, каким ему быть и как ему поступать. Это согласие необходимо добиваться внутри себя во всех случаях.

Ты не Создатель, чтобы решать, кто и что может или должен делать.

То, что я не приемлю чавканья – это мои персональные проблемы. И они никого не волнуют.

Особенности, актуальные для зависимых людей
(для людей из шкафа)

Так как на этом сайте все рассматривается с точки зрения наличия зависимости от других людей или желания избавления от нее (работа над собой и осознание своего поведения), то имеет смысл рассказать особенности восприятия, которые сработают в рассказанной истории.

Дело в том, что зависимому человеку, очень трудно сдержаться, когда его оскорбляют. Ведь точка зрения каждого – для него как указ, эталон, правило жизни. А если эта точка зрения противоречит самому устою жизни – праву каждого на свои особенности и выбор, то что делать? – Разумеется, отстаивать это право! И разумеется, отстаивать его возможно только с тем, кто нарушил его.

В позиции здорового человека никто не может нарушить собственное право быть таким, какой ты есть. Поэтому спорить не с кем и не о чем.

В состоянии зависимого человека в момент оскорблений происходят многие изменения. Он начинает сам не принимать себя, – потому что его не приняло общество. Он не может с собой быть, не может достойно отстаивать свою точку зрения (либо ругается либо лебезит) и поэтому цивилизованные решения конфликтов – в принципе не для него.

Однако, внутренний конфликт у зависимого от общества человека состоит в том, что общество диктует свои правила, свою правду. А у человека внутри свое мнение и право быть таким, какой он есть. – В этом и состоит суть работы над собой, изложенная в “Людях из шкафа“. -Человеку необходимо отделиться от зависимости от общества, чтобы дать жизнь себе…

Заключение

Я подозреваю, что читатель может возмутиться: как это, я не могу просить других поступать так-то и так-то, – ведь правда на моей стороне, ведь так должно быть!

Однако, суть заключается в том, что нет единой для всех правды. Так-же как нет единой справедливости, единого милосердия, единого понимания человечности, единых канонов “хорошо” и “плохо”, “приемлемо” и “не приемлемо”.

У каждого правда своя. У каждого свои каноны и понимание мира.

И ничего с этим не поделаешь. Свобода придумана и дана каждому из нас Создателем. А мы – всего лишь участники, задуманного не нами мира…

Эти истины я открыла для себя в бесконечных медитациях. А так-же, через отрыв от людей, от толпы, которого требовала моя личность, которой надоело жить в шкафу.