Люди из шкафа

Сайт о том как выйти из шкафа и стать собой

Женщина и Мужчина, Отношения с собой

Расставаться или нет?

Разводиться или нет

Очевидно, что сам факт вопроса о возможном расставании означает неготовность к любым действиям. А это значит, что с решениями не нужно торопиться. Возможно, имеет смысл остановиться и разложить все по полочкам.

Данная статья как и все на этом сайте, – написана с точки зрения необходимости работы над собой. А проблемы, которые ты видишь в отношениях, – это как раз те области, над которыми придется потрудиться.

Для того, чтобы ответить на вопрос: расставаться или нет, – логично сначала определить, кто рядом с тобой находится.

Кто рядом с тобой?
  • С тобой может быть не твой человек.

С человеком, который не твой, – нужно расставаться. А то, что мешает расстаться с не своим мужчиной (или женщиной) – это и есть твои настоящие проблемы, – а вовсе не претензии в отношениях к нему (к ней).

Возможно, здесь кто-то поспорит со мной. Мол, можно и не со своим человеком построить гармоничные отношения и быть счастливым и так далее. Однако, если вопрос стоит: разводиться или нет, – то можно предположить, что о гармонии речи уже не идет. И все-таки в отношениях должен либо быть твой человек, либо зачем эти отношения нужны. – Для того чтобы тешить твоих тараканов, которые не умеют быть в одиночестве? – Возможно, здесь дело в том, что ты не можешь без мужчины (без женщины) жить, потому что очень сильно нуждаешься в любви. Здесь есть бесплатная книга о том, как научиться любить себя. – Она может способствовать качественным изменениям, которые сделают гармоничнее твою жизнь.

Как понять, твой человек или не твой? – А вот здесь как раз в помощь придут те самые флюиды, которые возникают при знакомстве в первые пять секунд. – Они у тебя были? Нет? – Значит, человек не твой. Он может быть какой угодно положительный, не пьющий (Для моей мамы и бабушки это самый главный положительный фактор, и, похоже, единственный…), хороший, любящий и так далее, но он не твой. И нужно понимать, что когда рядом не тот, то претензии всегда будут. Всегда!

не твой человек

И даже, если у вас дружеский брак и вы уважаете друг друга и привыкли и по братски любите друг друга… Все равно это тупиковая ситуация.

Потому что он всегда будет не так смотреть. Он всегда будет не так делать, не так ходить, не так заниматься сексом, не так говорить, не так общаться с друзьями и так далее. И работать здесь не над чем.

Человек – такой какой он есть. Таким он и останется. Основу личности изменить невозможно.

Оставаясь рядом с ним, ты во-первых, своими претензиями унижаешь право личности быть такой, какой он (она) есть, а во-вторых, унижаешь свое право выбора.

Как понять что рядом твой человек:

1. У тебя есть к нему физическое влечение (то самое, которое возникает в первые 5 секунд знакомства). Однако, физическое влечение дает страсть, но этого мало для долгих гармоничных отношений. Семья зиждется вовсе не на одной страсти.

2.  Рядом точно твой человек, если, кроме физического влечения у вас присутствует общность взглядов. Вы сходитесь в фундаментальных основах. У вас общие цели и стремления, общие принципы их достижения. Замечательно, если при этом присутствуют еще и общие интересы.

3. Вероятно, вы относитесь к одному социальному сословию, к одному менталитету и так далее. Возможно, этот момент не является ключевым фактором и его можно преодолеть… однако, преодоление элементарных вещей иногда сводит на нет все остальное. Например, у них в семье принято на обед съедать барашка, а у тебя главное – это здоровое питание. Или у них патриархат, а у вас в традиции народа матриархат. Это впитано с кровью, – как с этим справляться?

кто мой человек

Но самый главный ответ на вопрос: как понять, что рядом твой человек, – заключается в твоих чувствах. Слушай себя, – и ты не ошибешься… Только если умеешь слушать себя.

  • Если рядом твой человек.

И здесь тоже возможны варианты. Свой человек готов работать над собой. Или он не готов к этому, – и тогда все твои потуги будут бессмысленными: перекосы в отношениях останутся.

Естественно, мы подразумеваем, что над собой готова работать ты.

В любом случае, если рядом с тобой твой человек – не торопись расставаться!

Своими людьми  так просто не разбрасываются!

Сначала реши свою проблему в себе. – Возможно, на этом весь конфликт и закончится. А если не закончится – тогда дальше думать и смотреть.

Почему главная проблема – твоя?

Потому что для тебя она действительно сейчас самая главная и самая важная.  И она очень заботит тебя. Это ты сейчас страдаешь и ищешь ответы на все свои вопросы.

Но весь перец даже не в этом.

Решив свою проблему в отношениях, – ты избавишься от нее полностью.

А рвать при этом отношения или нет – это будет вопрос десятый, который не вызовет сомнений.  Решение будет однозначным и простым.

Есть и еще один довод в пользу решения своей проблемы.

Уйдя из этих отношений со своей проблемой, ты заведешь другие отношения, но с той же самой проблемой, – ведь все твое останется с тобой.

Этот момент, разумеется, для многих является спорным. Однако, важно понимать, что люди отражают друг друга и притягиваются друг к другу в соответствии со своими внутренними переживаниями. Это, в свою очередь означает:

  • Во первых, ты сама притягиваешься к тем, кто отражает твою проблему
  • Во-вторых, к тебе притягивается тот, кто отражает твою проблему.
  • И в-третьих, – что бы ты не делала, – ты всегда останешься при своем (со своими переживаниями).

В свое время одна моя знакомая пыталась решить проблему, связанную с неудовлетворенностью (в интимном плане) в отношениях. Первое, что приходило на ум, – уйти из этих отношений. Однако, имея опыт предыдущих союзов, наблюдая за собой и, осознав, что беда внутри, она относится к ней самой, – она взялась за проработку болезненных чувств в себе. Преодоление оказалось серьезной работой. История (вместе с инструментами и методиками преодоления) описана в “Людях из шкафа“. В результате, переживания ушли на задний план.

При этом: отношения с мужчиной, который являлся ее человеком не закончились, а вышли на новый уровень. Спрашивается, – зачем расставаться, если можно, не расставаясь решить все проблемы в себе?

Каким образом понять, с чем нужно работать в отношениях?

Самая главная разгадка ко всему, – это наши чувства. Чувства необходимо понимать, принимать и работать над ними. И тогда твоя главная проблема решится.

Моя хорошая знакомая оказалась в конфликте интересов. Ее муж устроил дома завал всяческих “нужных” ( с его, явно не очень здоровой точки зрения) вещей, а она была категорически против складирования старых, давно не нужных “ценностей”. Ее позиция на первый взгляд кажется здравой.  Действительно,- всякий нормальный человек стремится сделать свое жилье уютным, а не местом складирования того, что нужно выбросить на помойку. Однако, есть один, очень важный вопрос: что в тебе привлекло именно такого человека, с таким вот несовершенством? – Пока не будет найден и решен ответ, – история тем или иным образом будет продолжаться.

Считая себя безусловно правой, героиня сего повествования отделилась от мужа, позволив ему, таким образом, оставаться при своих интересах, но без нее.

Однако, отделение не было полным.  Женщина не ушла из дома, оставив жилье общим. Она разделила только комнаты проживания. И исключила особенно близкие отношения, не исключив при этом тепло совместного препровождения. Данная супружеская пара решила в отношениях много проблем. У них нет (или почти нет) конфликтов на тему уборки. И кажется все вполне гармоничным. “У нас дети” – она говорит, “Я хочу жить здесь и другие варианты меня не устраивают” и так далее.

Полноценной семьи нет. А ситуация слишком затянулась… Можно ли говорить о том, что проблема успешно решена, когда участники находятся уже год или два, или даже три в переходном состоянии? Каждый из них ждет чего-то. Когда изменится что-нибудь само, или что-то (нужное) сделает партнер или что-нибудь еще произойдет.

Ожидание не является решением. Ожидание является ожиданием. И оно как правило, не имеет конца.

“Почему ты считаешь меня не правой?” – героиня мне говорит, – “Ведь я уже многого достигла. И главное, – нас все устраивает, у нас все хорошо”.

Я не принуждаю никого ни к какими резким действиям. Я всего лишь говорю о том, что решение проблемы может быть полным, а может быть частичным. Если подвисшее состояние обоих партнеров устраивает, – то, почему бы и нет?

А если не устраивает, – что тогда?

Тогда не хватает главного, заключительного звена. Я бы задала своей знакомой такой вопрос:

Какое чувство у тебя связано с тем, что делает с квартирой муж? Какое чувство у тебя связано с захламлением твоего жилья?

В ответе очень важно отбросить вторичные проявления, которые не отражают суть проблемы, а всего лишь говорят о ее наличии (обида, ненависть, злость, и так далее). И выбрать то главное, которое на эту тему задевает больше всего. А дальше – с ним работать.

Коротко о том, как работать с чувствами уже описано во всех статьях, посвященных чувствам.  Чувство нужно обострить (позволить происходить тому, что так сильно раздражает) – и прожить остроту проблемы.  Более подробные материалы читатель может найти через поисковый сервис на данном сайте посредством введения ключевого слова (“чувства”). А конкретные примеры работы с чувствами описаны во всех моих книгах. Возможно, в будущем я напишу статью, дающую методику определения главных чувств и излагающую конкретный способ работы над собой. – Следите за материалами, если интересно!

Что значит, полностью решить проблему?

Это значит, расслабиться и позволить близкому человеку делать то, что так сильно не нравится тебе. Обойтись в своем самом главном без него. Отпустить его. Отдать ему право самому решать, как поступать в своей жизни. И не навязывать свои требования – претензии. Не ждать от него исполнения своих желаний.

Когда человек преодолевает проблему в себе, – он понимает, как сложно на самом деле работать над собой, – и перестает этого требовать от других. – Он просто уходит.

Моя подруга на это бы сказала: “Да, у нас все именно так. Значит, мы решили свою проблему”.  И на это я бы выделила главное отличие законченной проблемы от незаконченной:

В случае решения проблемы – переживание полностью заканчивается. Этой галочки (переживания, условия “нормальных” отношений и так далее) в твоей жизни больше нет. Ни здесь и ни потом.  В результате либо человек поступает как тебе нужно (когда тебе это уже и не очень то нужно), либо тебя больше ничто не держит рядом с этим человеком.

Моя подруга, во первых, всем своим поведением выражает ожидание. Во-первых, она находится рядом с любимым человеком, – “верит в его лучшие стремления”. Во-вторых, галочка внутри в виде ключевого переживания и неприятия неприбранности осталась.

С точки зрения чувств (корень проблемы): что тебе мешает в отношениях – то и не дает их разорвать.

Когда проблема в себе решена и она больше не является фактором для скандалов и для притяжения, – уйти и полностью закрыть дверь, если внешняя проблема осталась (а внутренней, той которая в тебе – больше нет) – становится возможным. И более того, прошлые отношения вызывают чувство брезгливости, и их действительно хочется закончить. Но это происходит только в том случае, если ты работала над собой, – а он нет. Если работали над проблемой оба, то отношения выходят на новый уровень.

Заключительная проработка внутренних переживаний заключается в обретенной способности отдать самое главное его, а не забрать самое главное свое.

А когда ты выдрал из себя что-то очень важное, отдал, тогда и можешь холодным взглядом посмотреть на того человека, который ничего не может дать тебе взамен. Он вообще ничего важного, как оказалось, не может дать. И вопрос: Расставаться или нет, – уже не стоит. Ты знаешь, что делать.

Все свои проблемы я решала полностью. И на моем опыте был брак с нелюбимым человеком (об этом в первой книге: “Маленькие шаги к большим изменениям“), было расставание с любимым человеком (и об этом вторая книга: “Путь к себе или история одного превращения“), и вот сейчас я ищу пути решения личностных проблем (а про это в серии книг “Люди из шкафа”).

2 Comments

  1. В паре мы получаем поддержку и понимание, учимся разрешать конфликты и находить компромиссы, внутренне растем и развиваемся. Общаясь с партнером, лучше узнаем себя, исцеляем свои детские раны и ощущаем себя в безопасности. Но что удерживает нас, если в паре больше нет диалога и радости быть вместе?

    • Наталья Москалева

      Удерживать может страх одиночества, страх неопределенности и другие нерешенные внутренние задачи. Чтобы понять, что именно держит, – нужно задать себе вопросы:
      зачем я нахожусь рядом с этим человеком?
      зачем я за него держусь (не ухожу)?
      что я пытаюсь от него получить?
      что мне мешает от него уйти?

Leave a Reply

Theme by Anders Norén