Кто я есть на самом деле? – И кого я строю из себя в отношениях? Равно ли первое второму?

То, кем мнит себя герой и кем он является на самом деле очень часто в жизни расходится. Примечательно, что люди делают упор на доказывание всем, что “я не такой”, забывая о том, что искомого ощущения нет внутри себя. Подобное поведение встречается сплошь и рядом – во всех выяснениях и конфликтных ситуациях.

Разберем ситуацию в контексте отношений мужчины и женщины, в которых один пытается доказать другому, что он достойный человек (и по отношению к нему нельзя поступать плохо). В этом случае и хочется спросить: А кто ты есть на самом деле? – По настоящему достойная женщина (мужчина), – истинная королева, или только думающая себя такой? – То есть, – липовая королева(или король).

Каждая (или каждый) из нас думает себя достойной женщиной (достойным мужчиной).  А потом вдруг встречается с отношением, в котором нет этого самого уважения.  Можно даже подумать, что у тебя это самоуважение было, а кто-то своим непотребным отношением его оспорил и отобрал. И теперь единственный путь – это война, в которой чем громче кричишь, чем яростнее выясняешь отношения, чем агрессивнее предъявляешь претензии, – тем больше шансов получить свое обратно.

Когда зависимая от отношений героиня (или герой) ругается с партнером, он становится равнодушным и не обращает на нее внимания. И она за это испытывает ненавистью к нему. Она очень злится, когда он игнорирует ее страдания: может спокойно чем-то заниматься, когда ей плохо и, кажется, не видит и не слышит, плевать хотел на ее просьбы.

Первое, самое большое заблуждение заключается в том, что настоящая достойность (как и любое другое самоощущение) не нуждается в громких доказательствах.

Очередная якобы достойная женщина (или мужчина) думает, что очень “достойно” себя ведет, когда своему избраннику кричит:

– Я не позволю так в отношении меня поступать! – Словно в силе громкости, в настойчивости этой фразы отбирается то самое ценное, что “этот гад забрал”.

Кто ты на самом деле есть в этом поведении? Разве так проявляет себя достойность?

Почему представление о себе расходится с реальным положением дел?

Частое заблуждение заключается в мнении о том, что у нас кто-то что-то может забрать. Или своим непотребным отношением “опустить”.

То, что есть внутри нас – невозможно опустить, забрать или выбросить. Никто не может управлять твоим, – кроме тебя самого. Другой вопрос, что ты позволил неподобающее отношение к себе.  И сам ты продолжаешь терпеть отношения, в которых позволительно непозволительное.

Мнить себя достойной женщиной и заставлять остальных думать о тебе как о таковой и быть по-настоящему достойной - это разные вещи.
Как изменить свое поведение и стать тем, кем ты хочешь быть?
1. Необходимо взять на себя ответственность за собственное неподобающее поведение, которое своим присутствием позволяет неподобающее поведение других по отношению к тебе.

В любом понимании важно осознавать разделение ответственности. Каждый отвечает только за свои поступки. То что делает твой организм (ходит, говорит /кричит/, выражает эмоции, дерется, бегает и т.п.) – это твоя зона ответственности. Это делаешь ты. А так как ты не сумасшедший и полностью осознаешь свои поступки, совершаешь их по собственной воле, то  и отвечаешь за них сам ты. Немного подробнее о зоне ответственности написано здесь.

Вместе с пониманием ответственности каждого только за свои чувства и за свои поступки должно прийти осознание того, что справиться со своими чувствами способен только тот, кому эти чувства принадлежат. И здесь очень важно обратить внимание на ключевой вопрос: “Что именно меня держит в отношениях, которые мне не нравятся? (Зачем я пытаюсь изменить  человека – лиж бы только не расставаться с ним?). Почему я не могу просто уйти, а занимаюсь этим бессмысленным воспитанием?

2. Осознать пагубность своих поступков и признать, наконец, что известная героиня (я) – липовая королева (или липовый король).

Истинная королева ведет себя по-другому. Она не устраивает истерики, ничего не требует, не нуждается в проявлениях тепла и внимания (хотя, и не отказывается от этого) и главное, умеет выдержать паузу… Она не уговаривает никого “относиться ко мне так-то и так-то”. У нее все это уже есть – внутри, «встроенное». А они это чувствуют и все больше окружают ее любовью лаской и заботой. Не потому что она мастерски научилась их внимания добиваться, а потому что более всего настоящих охотников привлекает недосягаемость, непокоренность и безусловная легкость и радость.

У нее нет никаких претензий к мужчине. Его влечет к подобным отношениям, потому что в них есть естественное принятие и всегда хорошее настроение – не зависящее от его поведения. От того он становится все лучше и старается удержать драгоценную, такую редкую женщину.

А липовая королева не чувствует собственной самоценности. Ей не столь важно требуемое действие, сколь факт его незамедлительного выполнения и в этом она тешит свое самоутверждение…

Для того чтобы сделать первый, настоящий шаг к настоящим изменениям, – необходимо достойно принять свои ошибки и согласиться с тем, что:

Отсутствие самоценности (липовая королева) по отношению к себе требует:

1. Сюсюканий, разговоров и объяснений.
2. Незамедлительно выполнения требуемого.
3. Преклонения и прошения прощения.
4. Дополнительного ухаживания, «доказательств» любви.
5. Упрашиваний (“А я, конечно, откажусь с ним общаться”  – и так повышу свою ссамоценность).
6. Внимания (она прислушивается к его шагам, а он все не приходит каяться).
7. Проявлений чувств и тепла – она жить без этого ни минуты не может, она зависима от этого. Липовая королева не умеет отстраниться и выдержать необходимую паузу.
8. Хочет убежать (уйти, спрятаться, скрыться, пропасть), чтобы заметили ее отсутствие и о ней больше страдали.

Кроме того,  необходимо признаться себе в том, что:

  • я сейчас требую сделать здесь и сейчас, а само действие для меня не очень важно,
  • я требую преклонения, унижения и повиновения,
  • я требую разговоров, разъяснений и разжевываний. И только после оказания всех необходимых «дифирамбов» я способна согласиться на компромисс,
  • я сама нуждаюсь в тепле, ласке и внимании. И за это готова отдать все…

И это только первый шаг. Он создает почву для следующего.

3. Быть готовой к собственным изменениям

В достойных отношениях люди либо принимают друг друга такими, какие они есть, либо просто уходят. Никто никого (кроме себя) не меняет!

Каждый из нас считает, что гораздо легче “поменять” другого (то есть, потребовать от него изменений посредством манипуляций и ультиматумов), нежели поменять себя. И здесь кроется следующее очень важное заблуждение.

Поменять другого никто не может, кроме него самого. Никто не будет меняться ни ради кого (даже ради любимого и важного тебя) – Все “изменения” в этом случае не более чем терпение и притянутые за уши компромиссы с собой.

Эту истину достаточно легко проследить на себе. Понаблюдай, сколько раз ты пошел на компромиссы, за которые требуешь непременной отдачи (я тебе – ты мне)?  Дело в том, что истинные изменения подобных “договоров” не заключают. В настоящих изменениях ты занят только собой, только своими чувствами и только своими реакциями. Тебе не нужны притянутые за уши компромиссы. Ты вырастаешь до четкого понимания, на какие уступки готов пойти, а чего категорически не приемлешь (и тогда можешь эти отношения закончить, а не угрожать их окончанием, возвращаясь каждый раз обратно). И этот договор возможен только с самим собой.

Легко требовать изменений от другого человека! – А попробуй поменяться сам! – Что? Трудно? А почему ты решил, что другому человеку будет легко? – Заруби себе на носу: ему так же трудно как и тебе.

4. Докопаться до истинной причины, по которой ты держишься за недостойные отношения.

Суть вопроса, как уже было сказано выше, заключается в твоих истинных мотивах сохранения недостойных отношений. – Вот с чем следует подробно и пристально разбираться. А вовсе не с чьим-то “неправильным” отношением к тебе.

Самое неправильное отношение к себе – собственное.  – Именно оно допускает от других то, что не нравится тебе.

А дальше – необходимо разбираться, в чем именно ты нуждаешься, за какие такие “пряники” согласна терпеть недостойное отношение к себе.

Тобой может управлять потребность в любви, – об этом можно почитать книгу “Путь к себе или история одного превращения“.

Ты можешь чувствовать достаточное количество любви, но нуждаться при этом в повышенном внимании и тепле от мужчины. И тогда стоит начинать с детско-родительских отношений

А, возможно, ты уже готова к большому и серьезному пути, описанному в серии книг “Люди из шкафа“.

Но, в любом случае, перед серьезной работой я советую посмотреть бесплатные материалы из рубрики “Женщина и мужчина“, – возможно на данном этапе их будет достаточно.

А может быть, все это не в тему и необходимо понять нечто индивидуальное, только твое, не известное никому. И тогда стоит освоить универсальную практику наблюдения, исследования и понимания себя.

подписка на рассылку