Чем больше при уходе хочется громко хлопнуть дверью, – тем меньше ты готов к настоящему расставанию.  Говорят, “Уходя – уходи”. А если не готов к окончанию отношений, то не стоит делать громких движений. В ином случае человеку расставаться не хочется.

Когда человек по настоящему хочет закончить отношения, – он это делает тихо. По возможности, минуя лишних эмоций.

Громко хлопающая дверь призвана обратить на себя внимание. Она словно говорит:  “Слышишь, ты слышишь, я ухожу!” А чувства кричат: “Задержи меня! Задержи, ведь я так нуждаюсь в тебе!”, “Мне расставаться не хочется!”.  И все это означает: “Я не согласна (не согласен) так больше жить!”.

В конечном итоге, хлопнувший дверью, несогласный, обязательно вернется обратно. Скрипя сердцем, не приняв ситуацию душой, он снова согласится, по-настоящему не соглашаясь.

Удержи меня

Что делать? – С одной стороны неприятие поведения партнера, а с другой стороны чувства. Верно ли будет по-настоящему расстаться, когда расставаться не хочется?  Правильно ли возвращаться, когда душой ситуацию не принял? И стоит ли надеяться на чужое исправление (манипулировать своим якобы уходом)?

Зачем расставаться, не расставаясь?

Желание обиженной стороны уйти из ситуации – правильное. Когда внутри негодование, злость, обида за то, что с тобой как-то (неправильно) поступили, –  логично и справедливо убрать себя, дабы больше по отношению к тебе так не поступали.  Это проявление элементарной бережности по отношению к себе.

Однако, как уйти, если уходить не хочется и не можется? – Вот именно здесь и в помощь метод расставания без расставания!

-Что значит, расстаться, не расставаясь? – спросит удивленный читатель.  – А это значит – убрать себя из ситуации, но без громких слов, без хлопанья дверью (по возможности) и без быстрых решений. А просто здесь и сейчас отойти в сторону от своего избранника. В буквальном смысле – отлепиться.

как отлепиться от мужа

Отлепиться, в свою очередь, значит, перестать жить в объединении с любимым человеком. Осознать, что его поступки – это его поступки. А его право принимать решения и поступать тем или иным образом принадлежит только ему. И то, что он строит отношения с тобой не означает, что он должен делать как хочешь ты (как бы это ни прискорбно было бы читать). Подробнее про отрыв написано в статье “Первый шаг на пути к отрыву. Или: кто ответственный за твои поступки?” Мы сейчас не будем останавливаться именно на этом.

Каким образом можно расстаться, не расставаясь?

Первое, что нужно сделать в деле отрыва, – это начинать учиться жить без любимого человека.  Кроме всего вышеперечисленного важно осознавать, что он не является для тебя опорой, жилеткой для твоих чувств и слез. Он даже не обязан быть таким, каким видишь его ты. Он вообще ничего тебе не должен. Равно как и ты ему, разумеется.

Он просто есть такой, какой он есть. А если тебе не нравится его отношение к тебе – не стоит его менять! А нужно просто от него уйти. Но не хлопать в эмоциях дверью и не кричать: “Все, я расстаюсь!” – потому что именно в этом заключается главное теперь противоречие:

Ты не должна (не должен) хотеть как раньше внимания и преклонения от любимого человека. Ты учишься жить без него!

А в любой громкой эмоции всегда заключается попытка докричаться: “Обрати на меня внимание!!!”. Но в серьезной и настоящей работе над собой тебе не нужно его внимание! Ты начинаешь жить без внимания.

И в этом очень сложном решении: стать самодостаточной и обходиться без внимания мужчины может быть твой самый главный путь. В этом пути ты учишься без мужчины жить. – Ты учишься радоваться себе, быть с собой, а самое главное, наслаждаться своим обществом в уединении и без поддержки любимого человека. И в этом учении рано или поздно либо изменит к тебе отношение твой настоящий мужчина, либо притянется другой. А чтобы это понять – расставаться не обязательно. Достаточно просто в сторону уйти, сделать в отношениях паузу. – И здесь важно уметь чувствовать свое личное пространство, уметь его держать и находиться в нем.  Не просить и не давать душевного и прочего тепла, а наоборот, оградиться от любимого человека, заняться собой, отвлечься от отношений, успокоиться и достичь стабильного состояния гармонии с собой.

Бережность к себе

И вот тогда придет понимание – либо вместе с мужчиной, либо без него. Но это уже не будет иметь никакого значения!

Все понятно. Но как именно отделяться, когда в душе так больно и плохо?

В случаях когда существуют очень сильные противоречия, где с одной стороны: “Я этого терпеть не буду!”, а с другой: “Я не могу жить без него”, – любое отделение, подразумевающее расставание, будет даваться очень тяжело. И даже само по себе расставание в старой модели поведения ( с хлопаньем двери) сделать проще, – потому что в нем содержится призыв и готовность к вниманию.

Определенно, что в очень сильных эмоциях содержатся некие потребности, жить без которых не представляется возможным. И совершенно точно, что избавление от потребностей, которые заставляют жить в недостойных отношениях, требует больших усилий, терпения и настойчивости. И здесь нет одного большого прорыва. Здесь важен каждый маленький шаг.

Начальные шаги на пути отрыва от мужчины описаны в статьях на это сайте в рубрике “Женщина и мужчина“. В особенности я бы хотела подчеркнуть статью: “Как влюбить в себя мужа” – именно в ней идет мощная проработка отношений девочки с отцом. А в статье: “Как перестать думать о мужчине” эта проработка продолжается.

Важно понимать: здесь самое важное не мужчину к себе притянуть. А научиться жить без мужчины и не допускать больше никогда разрушающих отношений.

Главный девиз в отделении (мантра, самопрограммирование, самонастройка на жизнь) звучит теперь так:

Я сама. Я одна.

На период отделения отношения должны строиться по принципу:

Каждый – сам за свои чувства”. 

Примечание: данный метод относится к самопрограммированию, о котором подробнее можно почитать здесь.

Предложенные упражнения при определенных усилиях способны дать первые результаты. Однако, этим работа над собой в данном направлении не заканчивается. Более серьезных целей можно достичь посредством работы над собой с помощью серии книг “Люди из шкафа”. В частности, там раскрывается путь по избавлению от потребности в его желании (страсти), выраженной в усиленной, чрезмерной жажде женщины быть желанной. А так же в книге разрешается классическая модель созависимых отношений, где муж увлечен чем-то, а жена мужем. И они вместе находятся в постоянной погоне: он за чем-то своим, а она за ним.

Книги легко найти через поисковик в интернете, а в будущем и здесь.

Ради чего нужно уходить, не уходя, а другими словами – отлепляться?

Предложенная работа над собой является достаточно сложной. Для ее реализации необходимо терпение и готовность преодолеть прилепленные чувства в себе. И, конечно, любого читателя всегда будет интересовать вопрос: а ради чего все это делать? И каких результатов можно достичь?

Во-первых, в результате отлепления (выбрасывания зависимых чувств и замена их собственными чувствами, которые находятся только в пределах своего пространства и не затрагивают чужие) зависимый человек начинает чувствовать, прежде всего себя, а не гоняться за другими. А это, в свою очередь, означает большее наслаждение при нахождении с собой. Прекращение прошлых истерик (конфликтов) и налаживание более гармоничных отношений.

Во-вторых, ни для кого не секрет, что самодостаточный человек, интересный для себя, – интересен и для других. Проще говоря, если тебе интересно с собой, то с тобой интересно и другим. А других теперь не надо притягивать и уговаривать общаться с собой (заискивать и подстраиваться под них), – они к тебе притянутся сами, причем, к такому, какой ты настоящий есть.

А третье последствие приложенных усилий, – это возможность построить настоящие любящие и гармоничные отношения с партнером. Так автор данных материалов не только сохранила отношения с любимым человеком на грани развода, но и вывела их на новый, существенно лучший уровень. Правда, для этого пришлось постараться обоим, – однако, начало было дано автором.  А  путь по полному восстановлению разваливающихся отношений – это не только статьи, но и все части “Людей из шкафа”. Правда, данный пример не универсальный. В некоторых случаях даже при эффективных собственных изменениях отношения сохранить может не удастся. Это зависит, во первых, от желания и реальных изменений партнера. А во вторых, от того, что именно тебя не устраивает в партнере (некоторые проявления являются сутью личности и единственный метод изменения того что не нравится – это уход).

Ну и последний довод в пользу собственных изменений. Собственные изменения – это трудный, но гарантированный способ изменения нежелательных событий в жизни. Потому как ничем ты не можешь управлять, кроме как собой.